Leis que todo Tirirca gostaria de ter criado, mas já existem

No Alabama é proibido usar um bigode falso engraçado na igreja.

Na Indonésia, punheta é punida com decapitação.

Na Carolina do Sul você é proibido de dar banho em cavalos na banheira.

No Alaska, é proibido cochichar no ouvido de alguém enquanto este caça alces. E não é permitido jogar alces vivos de um avião em movimento. Morto, pode?

No Iowa, pianistas manetas não podem cobrar para tocar.

Em Chicago, é proibido levar poodles em óperas.

Na Georgia, é proibido espalhar boatos, mas apenas se forem verdadeiros.

Em Liverpool, cidade dos Beatles, uma mulher só pode andar de topless na rua se estiver vendendo peixes exóticos.

Na Escócia é obrigatório permitir que as pessoas na rua usem sua privada.

Em Bahraim na Arábia Saudita, o ginecologista não pode olhar diretamente para a prexeca da paciente. Tem que usar um espelhinho.

Em Alabama, proibido dirigir vendado.

Em Samoa, a esposa pode processar o marido por esquecer o aniversário dela.

Em Wilbur, Washington, você é proibido de andar com um cavalo feio.

No Alabama, é proibido guardar sorvete no bolso de trás, a qualquer momento.

Jack Chan + Street Fighter - $$$ + china =

O Retorno de Jedi

Reiniciando

Eleições Mundo Canibal

Mais Videos: www.MundoCanibal.com.br

Manual do Eleitor

Como escolher o seu candidato:

1. Campanhas Milionárias:

Quanto maior for o gasto do candidato com sua campanha menos ele merece o seu voto. Campanhas milionárias significam maior comprometimento do candidato com seus patrocinadores e menor comprometimento do candidato com os eleitores, não se iluda essa conta terá que ser paga de alguma forma, a sopa nunca é de graça, lembre-se.

2. Compromisso Partidário:

Dos quase 30 partidos políticos existentes hoje no Brasil, apenas 5 ou 6 são verdadeiras agremiações políticas, o restante são partidos de aluguel que enriquecem seus donos pela venda do tempo de TV para os partidos maiores e pelo repasse que recebem do governo do chamado fundo partidário a que todo partido tem direito.Votar em candidatos desses partidos normalmente é desperdiçar o voto e eventualmente eleger aventureiros.

3. Candidato Fashion Week:

Você é o que você é, um pankake para tirar o brilho da careca ou esconder uma ruga é uma coisa, mas mudanças radicais no visual, quando chega à eleição é outra. É suspeito, cuidado, geralmente são táticas usadas para esconder a verdadeira natureza do candidato.

4. Super, Ultra, Power:

Eleição é a escolha de pessoas que vão administrar um país, um estado e um município, e não a escolha de um Super-Heroi. Cuidado com aquele candidato que se comporta como se pudesse conseguir tudo na base da porrada, o bom político tem maturidade e a serenidade que o capacitam a negociar, e não o rompante de um adolescente.

5. Caiu de Páraquedas:

Vivemos todos no planeta terra em um país chamado Brasil, o candidato tem que ter uma historia, mostrar o que fez de onde vem, e quem ele é não pode surgir do nada. Cuidado com aquele candidato que aparece repentinamente sem dizer a que veio o que já fez e sem biografia como se estivesse chegando de outro planeta.

6. Diga-me com quem andas que te direis quem és:

Se a sua filha adolescente se veste como uma biscate, tem amigas biscate, e freqüenta points de meninas biscate, provavelmente ela é ou esta se preparando para ser uma biscate. E se você acha que ela e uma menina gente boa certamente você é um idiota. A máxima semelhante atrai semelhante é profundamente verdadeira, veja que tipo de alianças seu candidato fez ou faz, que tipo de pessoas o cercam.

7. Um Dedinho de Prosa:

Eleição é um debate de idéias, escolha seu candidato pelas suas idéias, e não pelo seu penteado.

8. Respondendo as Perguntas:

Qualquer pergunta merece resposta, cuidado com aquele candidato que responde as perguntas com outras perguntas, da respostas vagas ou fica enrolando respondendo qualquer coisa esperando o tempo passar. Rolando Lero, só na Escolinha do Professor Raimundo. Objetividade é fundamental.

9. Projetos:

Quais os projetos de seu candidato, ou que projetos ele apresentou na legislatura anterior para merecer o seu voto e voltar para o parlamento ou para o governo. Propostas como instituir o dia da rapadura, dia do sexo, ou dia do ócio, não mudam em nada a sua vida como cidadão. Distribuição gratuita de vaselina, camisinha e dentadura também não. Que propostas ele tem, se informe.

10. Político é tudo igual, eleições? Não quero nem saber:

Não seja ingênuo, se você escolhe um prato no restaurante, uma roupa na loja, ou a pessoa com quem casar você deve escolher os políticos que administraram os destinos de sua cidade, estado e nação. Esse discurso transforma você em um mero apertador de botões na cabine eleitoral e possibilita a eleição de picaretas. Não faça do seu voto uma arma a vitima pode ser você. Seja um cidadão consciente.

Boa eleição, e bom voto-

Via correntes de e-mail

Novo jogo do Stallone

Gambiarras épicas

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Pegadinhas japonesas - Fantasma JU-ON

Pegadinhas japonesas... sempre uma gargalhada garantida.

Está coçando o saco? Que tal um joguinho.

Coçar o saco é muito bom, eu sei. Mas coçar demais pode carcomer parte da sua bolsa escrotal e transformar seu palhaço barbudo numa grotesca criatura do inferno. Para evitar esse tipo de constrangimento, a divisão Salame Indústria e Comércio de Jogos Eletrônicos S/A oferece este jogo grátis legal para você jogar no conforto do seu PC, direto no navegador:

Juice Factory - Fábrica de Suco, onde a sua missão é ser o escraviário da fábrica que, incompetente, manda as caixas e os sucos em ordem errada.

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Cachorro palmeirense

Vá se deitar.

Seguro Alzheimer

"Sem saber, americana guardava há 32 anos cheque de US$ 17,5 mil na gaveta

Barbara Cosgrove tinha recebido cheque de uma empresa de seguros.
Ele datava de 23 de janeiro de 1978 e perdeu a validade 60 dias depois."

G1

Jogo grátis pra baixar

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He-Bacon

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Serviços de Arquitetura

Devido à boa procura por nossos serviços e para facilitar à clientela o entendimento de nossos honorários, resolvi elaborar esta elucidativa tabela:

GERAIS:

- Dar um “palpite”: R$ 400,00.

- Só “trocar umas idéias”: R$ 600,00.

- Comprei uma chácara, só preciso de umas “orientações” no jardim: R$ 2.600,00.

- Eu vou lá só para pescar, tá quase pronta a pousada, mas quero discutir só um “detalhezinho”: R$ 1.000,00. Fica numa ilha de fácil acesso: R$ 2.000,00. Com 03 dias a gente vai e volta: R$ 6.000,00.

- O piso que você especificou era muito caro, comprei outro, o pedreiro tá reclamando, dá uma passadinha lá para ver qual o “problema”: R$ 500,00.

- A obra tá pronta, é só para dar umas “dicas” no jardim: R$ 1.800,00. E nas cores da fachada: R$ 1.000,00.

- Quero e tem que ser você!!!: R$ O dobro!!!

- Preciso só de um “quebra-galho”, um “ajustinho”: R$ O triplo (para desistir)!!!

- Tenho pressa, serviço prá ontem: R$ + 50%!!!

CASAS:

- Meu sobrinho já desenhou, só preciso de uma “olhada” no “projeto”: R$ 3.000,00.

- Eu cuido de todo o resto, só preciso de um “rabisco da planta” e das fachadas: R$ 6.000,00.

- Nem “precisei” de projeto, já tô erguendo à casa, só quero uns “palpites”: R$ 1.300,00.

- Já tô terminando a casa, tem umas coisas que queria mudar e depois só fazer o “desenho”, pois o fiscal já passou na obra disse que tem uns recuos errados, não sei, e não aceitou o dinheiro que “ofereci”!!! : R$ 8.000,00.

- Foi um amigo meu que fez as “plantas”, mas agora que ergui as paredes minha mulher não gostou, quer mudar umas “coisinhas”: R$ 3.000,00.

- Minha mulher viu numa revista e quer fazer igual, “tá fácil”, tem bastantes “fotos”: R$ 8.000,00.

- Eu sei que o projeto já tá aprovado, mas minha cunhada deu uns palpites que a gente acha legal mudar: R$ 3.000,00.

- Tá certo que o projeto tá aprovado e a obra na metade, mas meu cunhado deu uns palpites muito bons (ele entende): R$ 5.000,00.

- Comprei a casa pronta, mas antes de mudar queria que você fosse lá comigo para ver se preciso “mexer” em “alguma” coisa: R$ 800,00. Minha mulher só quer mudar uns “detalhezinhos”: R$ 1.800,00. Minha cunhada vai junto: R$ 2.500,00.

- Não, não precisa acompanhar a obra, é só dar uma “passadinha” quando a “gente” chamar: R$ 1.500,00

- Fiz o projeto com “outro”, o “preço” dele era bom, mas preciso dar uma mudada numas coisas e não quero falar com ele “de novo”: R$ 3.000,00. A casa já tá na metade: R$ 5.000,00. Se arrependimento matasse!!: R$ 8.000,00

- Quero que você “faça” minha casa, mas como sou muito seu amigo você vai só cobrar os custos, não é?: R$ 5.000,00. Como sou parente, você vai fazer um preço “para família”: R$ 8.000,00. Afinal sou seu cunhado!!!: R$ 16.000,00!!!

- Tá certo que o projeto tá aprovado, mas fiz um churrasco lá em casa e mostrei o projeto para toda a família e para uns amigos...: R$ 5.000,00.

- Comprei uma fazenda e preciso fazer a sede, é simples, lá não tem que “por as plantas na Prefeitura” – é só os riscos: R$ 6.000,00. Só posso pagar em gado ou soja: R$ 8.000,00.

EDIFÍCIOS:

- Tô reformando o apartamento, quero que dê uma “olhadinha”: R$ 800,00.

- Minha mulher não gostou do que o pedreiro e o encanador fizeram no banheiro, veja se tem como “consertar”: R$ 1.500,00.

- É só uma “mudadinha”, vou aproveitar a laje de cobertura do meu apartamento para fazer “tipo” duplex: R$ 5.000,00.

- Sei que já tá aprovado, mas é só uma mudança no prédio: o pavimento tipo vai passar de 2 para 4 por andar, o resto não muda nada!: R$ O mesmo preço!!!

- O projeto é “nosso” mesmo, e o prédio tá quase pronto, só queremos que você dê um “palpite” nas fachadas: R$ 3.500,00. A comissão de representantes do Condomínio quer uma reunião antes : R$ 5.000,00. Como? Só o “desenho” das fachadas tudo isso! Então tira o “desenho” e “só” diz as cores e o acabamento: R$ 5.000,00.

- A reforma do apartamento tá pronta, mas a cama do meu quarto não cabe junto com os armários, dá uma “olhadinha” para ver se tem como “acertar” isso: R$ 600,00.

“Zérquiteto” (05/05/05)