A Cia. do Salame, sempre preocupada com a sua auto-estima, traz mais uma vez auto-ajuda aos auto-necessitados. Desta vez, com um guia para o homem que não foi agraciado com simetria facial aprovada pelo o sexo feminino. Resumindo, o guia do cabloco lazarento.
Após anos de esforço tenaz baseado nos mais atuais paradigmas da pesquisa científica, conseguimos decifrar o mecanismo que pode fazer pessoas visualmente prejudicadas como você conseguir pegar uma burciça*.
O método simples: Fique rico.
O método fácil:
Nós da Cia. do Salame sabemos que ficar rico não é facil, principalmente quando não se é dono de uma mega corporação como a nossa. Mas provamos que o método funciona.
Janjão Bostoró, que mesmo depois de 18 plásticas ainda se parece com um prato de miojo c
om salsicha, já está se divorciando da quinta dançarina do domingo legal e se casando com mais uma. Bogodé Macrivi, mais feio que a Angela Bismarchi sem botox, é um solteirão convicto que transa com uma mulher-fruta por dia da semana. Zé Petisco, que ganhou este nome porque na infância parecia uma coxa de frango frito, mantém um casamento poligâmico com as irmãs Olsen. Genaro, o Gonzalito Miguel, que foi expulso de seu país de origem por ter sido confundido com o chupacabra, já foi eleito pelas coelhinhas o sucessor de Hugh Heffner e herdeiro da mansão Playboy.
O que acontece quando você se apaixona por uma mulher muito bonita? fica se sentindo com um complexo de inferioridade tão grande que só consegue gorfar e soltar peidinhos quando vê a amada. Nas poucas vezes que tem coragem de dizer alguma coisa, você diz alguma estupidez no tipo:
- Você é tão linda!
Errado!!!
Não seja tão burro, afinal você já é feio e pobre. Uma pessoa excessivamente bonita ouve isso o tempo todo. Ela tem certeza absoluta de que é a última coca-cola do deserto, não precisa de nenhum panaca pra dizer isso. Quando você elogia a beleza dela, o que ela interpetra é: "Mais um patético querendo me conquistar dizendo o óbvio."
Por isso, saia dessa cadeira agora, ajoelhe, junte as palmas das mãos em direção ao céu e prometa que NUNCA MAIS irá elogiar a beleza de uma pessoa bonita.
E agora chegamos ao coração do nosso método. Ao invés de dizer o óbvio, você vai tomar o caminho oposto, e dizer a sua paquera que ela é FEIA DEMAIS. Diga com convicção. Realmente você deve deixar claro como julga horrível a feição da moça.
Porque é verdade que ela é feia! Pode até não ser feia externamente... mas se pudéssemos virá-la do avesso, certamente veríamos muitas veias e órgãos internos. Porque foi tanta arrogância construída ao longo dos anos, tantas vezes que ela desprezou os esteticamente prejudicados feito você, que ela só pode ter uma alma corrompida pelo tinhoso.
Este aqui usou o método simples.
Então, capriche nas ofensas. Abaixo vai uma pequena lista de sugestões para você falar para sua pequena:
Você é tão feia que parece que sua mãe jogou o feto fora e criou a placenta.
Você é tão feia que deixa Susan Boyle sem voz.
Você é tão feia que parece que o seu pescoço vomitou.
Nasceu pegando fogo e apagaram na raquetada.
Você é tão feia que o mendigo te devolve o troco.
Você é feia num tanto que o fotógrafo pede demissão.
Você é tão feia que o padre Quevedo diz que você não existe.
Você é tão medonha que te contrataram de figurante de pegadinha de monstro.
Você é tão feia que o Latininho te bloqueou no orkut.
Você é mais feia que encoxar a mãe no tanque.
Droga, você é mais feia que encoxar a avó no tanque.
Quem ama o feio, tem que te conhecer.
Você é tão feia que sua mãe te considera um aborto que sobreviveu.
Sua mãe deve ter confundido a privada com a maternidade.
Isso é um nariz ou um toldo pra charuto?
Você é tão feia que quando passa o pedreiro finge que é viado.
Você é tão cabulosa que o gato tenta te enterrar na praia.
***
Essas dicas gratuitas fazem parte do guia completo Cocozão para o Homem Esteticamente Desfavorecido. Mais dicas em breve!
Após anos de esforço tenaz baseado nos mais atuais paradigmas da pesquisa científica, conseguimos decifrar o mecanismo que pode fazer pessoas visualmente prejudicadas como você conseguir pegar uma burciça*.
O método simples: Fique rico.
O método fácil:
Nós da Cia. do Salame sabemos que ficar rico não é facil, principalmente quando não se é dono de uma mega corporação como a nossa. Mas provamos que o método funciona.
Janjão Bostoró, que mesmo depois de 18 plásticas ainda se parece com um prato de miojo c
om salsicha, já está se divorciando da quinta dançarina do domingo legal e se casando com mais uma. Bogodé Macrivi, mais feio que a Angela Bismarchi sem botox, é um solteirão convicto que transa com uma mulher-fruta por dia da semana. Zé Petisco, que ganhou este nome porque na infância parecia uma coxa de frango frito, mantém um casamento poligâmico com as irmãs Olsen. Genaro, o Gonzalito Miguel, que foi expulso de seu país de origem por ter sido confundido com o chupacabra, já foi eleito pelas coelhinhas o sucessor de Hugh Heffner e herdeiro da mansão Playboy.O que acontece quando você se apaixona por uma mulher muito bonita? fica se sentindo com um complexo de inferioridade tão grande que só consegue gorfar e soltar peidinhos quando vê a amada. Nas poucas vezes que tem coragem de dizer alguma coisa, você diz alguma estupidez no tipo:
- Você é tão linda!
Errado!!!
Não seja tão burro, afinal você já é feio e pobre. Uma pessoa excessivamente bonita ouve isso o tempo todo. Ela tem certeza absoluta de que é a última coca-cola do deserto, não precisa de nenhum panaca pra dizer isso. Quando você elogia a beleza dela, o que ela interpetra é: "Mais um patético querendo me conquistar dizendo o óbvio."
Por isso, saia dessa cadeira agora, ajoelhe, junte as palmas das mãos em direção ao céu e prometa que NUNCA MAIS irá elogiar a beleza de uma pessoa bonita.
E agora chegamos ao coração do nosso método. Ao invés de dizer o óbvio, você vai tomar o caminho oposto, e dizer a sua paquera que ela é FEIA DEMAIS. Diga com convicção. Realmente você deve deixar claro como julga horrível a feição da moça.
Porque é verdade que ela é feia! Pode até não ser feia externamente... mas se pudéssemos virá-la do avesso, certamente veríamos muitas veias e órgãos internos. Porque foi tanta arrogância construída ao longo dos anos, tantas vezes que ela desprezou os esteticamente prejudicados feito você, que ela só pode ter uma alma corrompida pelo tinhoso.
Este aqui usou o método simples.Então, capriche nas ofensas. Abaixo vai uma pequena lista de sugestões para você falar para sua pequena:
Você é tão feia que parece que sua mãe jogou o feto fora e criou a placenta.
Você é tão feia que deixa Susan Boyle sem voz.
Você é tão feia que parece que o seu pescoço vomitou.
Nasceu pegando fogo e apagaram na raquetada.
Você é tão feia que o mendigo te devolve o troco.
Você é feia num tanto que o fotógrafo pede demissão.
Você é tão feia que o padre Quevedo diz que você não existe.
Você é tão medonha que te contrataram de figurante de pegadinha de monstro.
Você é tão feia que o Latininho te bloqueou no orkut.
Você é mais feia que encoxar a mãe no tanque.
Droga, você é mais feia que encoxar a avó no tanque.
Quem ama o feio, tem que te conhecer.
Você é tão feia que sua mãe te considera um aborto que sobreviveu.
Sua mãe deve ter confundido a privada com a maternidade.
Isso é um nariz ou um toldo pra charuto?
Você é tão feia que quando passa o pedreiro finge que é viado.
Você é tão cabulosa que o gato tenta te enterrar na praia.
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Essas dicas gratuitas fazem parte do guia completo Cocozão para o Homem Esteticamente Desfavorecido. Mais dicas em breve!
*burciça: Título concedido às mulheres pela associassaõ dos pedrero de zói nas muié.
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