O amor é lindo.

Camiseta da Lei Seca

PolitiZombies!

A crise dos mortos-vivos atingiu Brasília (e aparentemente a Venezuela também) - São muitos politicos infectados, não cabem todos no mesmo post. Haverá mais? Quem poderá dizer?

a próxima mesinha de centro será de aço

Vai explodir!

Ainda na linha sertaneja, veja essa versão nacional para a campanha We Are The World:

Gripe Porcina

Depois de derrubar o World Trade Center, o Donald Rumsfeld - próximo candidato ao cargo do tinhoso quando morrer - ataca novamente! Desta vez criou a gripe suína - ou Porcina em espanhol - para vender seu remédio tamiflu que estava encalhado nas prateleiras.



Para isso, contou com a ajuda de Regina Duarte em Roque Santeiro:

Sinhozinho Malta, Viúva Porcina e Roque Santeiro

Salame Records recomenda!

Faceiro e Fascinante relaxando na sacada, Faísca e Pinga Fogo chegando de varig, Franco e Montoro só na canastrice;
Cruzeiro, tostão e centavo, Divisor e Consciente muito pé no chão, Domyngo e Feryado esbanjando nos Ys;

Preferido e predileto mostrando o penteado moderno, Priminho e Maninho de figurino impecavel, Rocky e Santeiro exterminando o futuro.
Patrão e Funcionário (que faz todo o trabalho), Peritos na paquera, troglodita e tião macalé;
Marechal e Rondon, Monetário e Financeiro pensando em dinheiro, Oceano e Porto Rico;
Industrial e Fazendeiro, Juscelino e JK, Leal e Legal;
Galã e Granfino, Galvão e Galvãozinho, Gavião Moreno e El Condor
Scott e Smith, Susto e Rodrigo, VJ e Wanderil
Chanceler e Diplomanta, Xoroso e Xonado, Conde e Dracula aterrorizando o sertão
Canadá e Continensse, Castelo e Mansão, Cativante e Continente cativando o mundo
Adelito e Rebelde, Atetla e treinador, Bátima e Rob...son.

Belo e Horizonte, Bento e Mamão, Campanha e Pirigoso.

Água de coco

Reginaldo, pára de dar água de coco pra essa mulher.



DICA: Abaixe o volume.

Robert Langdon na TV Pirata

Quando ainda era economista

Monólogos do Salame

Rafinha Bastos: Estudo confirma: 96% dos estudos ñ servem pra porra nenhuma.
Cia do Salame: 96% da porra também não serve pra porra nenhuma. Acaba no ralo do banheiro.

@gafanhoto: "O PAPA É POP - Bento XVI entra no Facebook" .
Cia do Salame: Pelo AMOR de DEUS ñ o deixem adicionar crianças!

MOliveiraMari : "Se suas noitadas estão atrapalhando seu desempenho no trabalho... pare de trabalhar!"
Ciadosalame: Eu não tenho nada contra o trabalho. Principalmente quando é executado por outras pessoas!

Trashblogmtv: estão vendendo cheiro de livro novo! http://migre.me/1lwy vai comprar?
Ciadosalame: Quando será que vão começar a vender cheiro de mulher nova? Aí quem sabe a galera começa a comprar.

Melhoresfrases: "Os aparelhos de TV de LCD e plasma deixam a gente muito maior" Ronaldo, explicando pq o chamam de gordo
CiadoSalame:Engraçado, quando o Ronaldo aparece na minha tv ela parece subitamente menor!

Ronaldo aparece mais magro em televisores antigos

Sedentario: Mãe dá maconha a filho de 7 anos http://tinyurl.com/oy522e
Ciadosalame: Isso é realmente NOTÌCIA! Agora, um filho de 7 anos dar a mãe pra comprar maconha é muito normal hoje em dia!

Malvados: "mulher é como piscina: o custo é muito alto para o pouco tempo que você passa dentro dela"
Ciadosalame: verdade... e no final das contas quem fica mais com ela é o funcionário encarregado da limpeza!!

Não está escrito "cuidado" à toa.

Melhoresfrases: Carolina Dieckmann diz que toda mulher tem um dia de travesti
Ciadosalame: O Ronaldo diria que todo jogador de futebol tem um dia COM travesti.

Piada Reciclada #1

Didático.

Mestres do Improviso

Whose line is it anyway?
Um dia o pessoal de quinta chega lá!

Cia do Salame apresenta

A comédia deitada de Bogodé Macrivi

Gente, aqui na Bahia esse negócio de comédia em pé não fez muito sucesso não. Dá uma canseeeeira...

Por isso acabo de inventar a lie down comedy, ou melhor traduzindo pra você que não fala latim, Comédia Deitada.
Aí, meu rei, eu fico aqui bem deitado nessa rede e vou te contando umas asneiras, e você vai rir bastante, se não do que eu digo, da feiúra que é um caboclo vesgo deitado e babando de tanta preguiça.

Macrivi na estressante rotina de trabalho

O que eu mais gosto de fazer enquanto tô aqui deitado é trocar sem parar os canais da televisão. Esse tal de controle remoto deu muito lucro tanto pras fábricas de televisor quanto pros endocrinologistas.

Hoje na tv não param de falar que a Claudia Ohana foi embora sem calcinha da praia. Não sei por que tanta preocupação com um assunto desses! Acho que é a tal da ecologia. É só aparecer qualquer pedaço de floresta amazônica que o pessoal se alvoroça. Alguns acharam também que um urso tinha invadido a praia.

Claudia Ohana não saiu dos noticiários de sexta-feira

Outra coisa, acho que a viadagem tá em alta essa semana. Nunca vi tanta gente em dúvida sobre o que fazer com a própria poupança. Pior que eu perguntei pro meu vizinho Valdivino o que ele iria fazer com a poupança dele, e ele respondeu: "seu Lula é que vai decidir". Hmmmm.

Agora pouco eu tava meio cochilando e ouvi o repórter falar que iam colocar bolas inteligentes nos jogadores de volêi. Pensei comigo, que beleza, finalmente esse pessoal vai parar de faltar no treino pra ir atrás de mulher. Mas quando eu despertei pra ver a notícia direito, não era nada disso. É a bola do jogo que vai ficar inteligente, vão botar um chips nela que vai fazer ela dizer se o árbitro roubou ou não. Só não sei que chips que é, mas deve ser cheetos bolinha, que já tem o formato mais apropriado.

Depois eu voltei a cochilar, e acordei assustado quando ouvi o repórter falar sobre o minhocão que apresenta morosidade. Sabe, meu minhocão ultimamente tá com morosidade. O dr. mandou eu comprar uma tal de pilula azul, mas achei muito cara! Peguei umas pilula branca aqui em casa e pintei de azul com tinta de caneta, mas não deu certo, não. Por isso fiquei tão espevitado quando ouvi o moço falar do minhocão. Pensei, acharam a solução do meu problema. Mas não, era só o programa do Datena falando sobre os carros de São Paulo. Diz que minhocão lá é uma espécie de ponte bem grande, mas já foi feita com concreto então não precisa de nenhuma pílula azul pra ficar bem aprumada. Como eu queria ser feito desse tal de concreto também!

Hora que eu peguei o papagaio pra urinar, começou a passar sobre umas mulher lá do Rio de Janeiro que vão se ajuntar pra fazer uma reclamação porque ninguém quer namorar elas. Não é o Movimento dos Sem-Terra, é o Movimento das Sem Quem Enterra. Eu até que gostaria de enterrar, se pelo menos aquela simpatia da pílula azul funcionasse!

Urinando com o Papagaio

Ah, e não pense vocês que eu urino em cima do meu lôro, não. O papagaio que eu falo é aquele trambolho de ferro com um buracão, que a gente usa aqui em casa pra não ter que levantar na hora de ir no banheiro.

Bom, tá na hora do décimo cochilo do dia, então vou me despedir.

Que seja eterno enquanto duro o nosso relacionamento.

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O melhor e o pior da Cia do Salame em 140 caracteres.

Non-sense ridículo agora também em versão resumida.

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Arqueólogos apresentam pequena estátua de 35 mil anos

Arqueólogos do centro de pesquisa Cocozão encontraram na Alemanha a mais antiga estátua já feita pelo homem.

Depois de análises minuciosas, os arqueólogos, antropólogos e psicólogos do centro de pesquisa descobriram qual era a intenção do artista, e era óbvio, já que a primeria criação do homem quando nasce é um cocô, era de se esperar que a primeira escultura da humanidade seria também uma representação artística de seu cocô.

saiba mais

Essa foi mais uma descoberta gloriosa do Alemão Aftazerden Emorroidaziden.

Peide Mais Fedido

Na sociedade de hoje, uma das poucas coisas que ainda tem seu valor cultural preservado é o peido. Por isso o centro de pesquisas Cocozão preparou algumas dicas para que o seu peido possa ter um cheiro bem podre. E aí vão:

1 - Inclua bastante catchup, maionese e pimenta em suas refeições. A curto prazo não dá resultado, mas a longo prazo... peida-se a toda hora.

2 - Chupe bastante chicletes, o máximo que conseguir, e de preferência com o estômago vazio.

3 - Tente treinar o peido: force, force, force até peidar

4 - Conheça os hábitos de seu peido: repare a hora em que ele costuma sair, o som que ele produz e o cheiro. Assim será mais fácil controlá-lo.

5 - Coma bastante repolho, de preferência refogado. Alface também é bom.

6 - Procure não arrotar, para não soltar seus gases à toa

7- Beber bastante cerveja na balada é excelente para passar o dia seguinte inteiro peidando.

8 - Se nada disso funcionar apele para o meio mais fácil e conservador: tome alguns comprimidos de lactopurga.

Evite peidar quando estiver em traje de mergulho

Tatsumaki Senpu Kiaku

no Brasil é:

"Ataque das Coruja!" [audio]





"???"

Tarzã: Um Verdadeiro Herói

Professor Macrivi Explica o verdadeiro Tarzã.

Garanto que você achou que o Tarzã que estou falando no título é aquele “rei das selvas”. Mas na verdade não é dele que eu tou falando não, meu filho. O Tarzã que falo é outro. Ele também gosta de ficar pendurado nos cipós, mas não exatamente numa selva, e sim nos cipós que ficam grudados em um lugar apertado e quentinho chamado ânus, ou pros íntimos, cu .

Na verdade existem vários tarzãs habitando cada pessoa. Sabe quando você faz cocô e ficam umas bolinhas de merda presas nos pelos do seu cú ? Então... estes são os Tarzãs.

novos tarzãs nascem diariamente.

Você não sabia o que é Tarzã ? Não !!?? É uma injustiça não saber sobre um amigo que te ajuda tanto na tarefa de não deixar seu cú assado. É... isso mesmo ! Sem os tarzãs, o seu ânus ficaria sem amortecimento. No vaivém das pernas durante o dia, fatalmente tudo iria assar, e você ia sofrer muito e gastar toneladas de dinheiro com Hipoglós.

Se você nunca viu um tarzã, ensinarei aqui como enxergá-lo.

COMO ENXERGAR SEUS TARZÃS
1 – Após ter defecado, não limpe o boguinha. ( Isso é importante porque só antes da limpeza os tarzãs aparecem no seu melhor estado)

2 – Suba em um banquinho, em frente ao espelho do banheiro.

3 – Ponha-se de costas para o espelho

4 – Abaixe a parte de cima do seu corpo em 180 graus, de modo a poder olhar pelo meio das pernas.

5 – Pegue suas mãos e pressione os lados da sua bunda para fora.

6 – Através do espelho, agora olhe para o seu cú

Se for bem sucedido você verá seus próprios Tarzãs. São umas bolinhas marrons ( ou amarelas, dependendo do que você comeu) que ficam enroscados nos cipós, ou nos pêlos, se preferir. Cuidado para não confundir com seus oxiuros.

Agora que você já conhece os Tarzãs sua vida nunca mais será a mesma. Tome cuidado sempre que for limpar a bunda, lembre dos seus amiguinhos queridos que lá estão. E, sobretudo, seja feliz!

Que se foda o eleitor (você)

Deputados Sérgio Moraes com o rei do castelinho
Edmar Moreira em momento de cumplicidade

Você perde o domingo para votar neles. Você banca as viagens, festinhas e mensalões deles. Você constrói castelos para eles. Você é obrigado a escutar as mais profundas e hipócritas sinceridades das bocas cheias de esperma deles.

Veja a história completa aqui.

Guia Cocozão do Homem Esteticamente Desfavorecido - parte 2

Nunca esteve tão fácil conseguir sexo como nos dias de hoje. As campanhas na TV ou programas "infantis" estão forrados de sexualidade. Os bondes de funk têm letras(?) e dançarinas pornográficas e são insuportáveis. Mas se MESMO ASSIM você (que é feio e pobre) continua tendo que se acabar na mão igual colher de pedreiro, Se ainda assim você está sem sexo desde quando o diabo ainda lia a biblia, não entre em colápso, pois agora você pode se preparar para ficar mais faceiro que berne em cu de cachorro. Preparamos para você este elaboradíssimo capítulo do Guia cara feio para te ajudar com suas cantadas na naite.

Não se esqueça de combinar estas cantadas de altíssimo nível com a técnica já mencionada num post anterior.

30 Cantadas infalíveis para você ter sucesso com as garotas

1. Psiu! Ei Gata!
2. Meu Doce de Coco.
3. Pitelzinho querido.
4. Meu quindim.
5. Vamos Pôr pra dentro o medalhão.
6. Deixa eu dar um tapa na boca do sapo.
7. Vem molhar o biscoito comigo.
8. Enverga a minha beringela.
9. Quer agasalhar meu croquete?
10. Vem empenar a minha morcela.
11. Quer morder meu chucrute?
12. Vamos afogar o ganso hoje a noite?
13. Repartir a peruca.
14. Deixa eu afundar o churiço.
15. Bunda eu lhe kimbei.
    
16. Quer que eu encaçape a bisnaga?
17. Quer absorver o mandraque?
18. Posso esgarçar sua caçapa?
19. Vou rifar seu bozó.
20. Despreguear a boca da véia.
21. Vem cá que eu desentupo o trajeto do seu troço.
22. Vamos fazer um soca bosta?
23. Posso dar a ré no seu cocô?
24. Espetar a mariola.
25. Quero Beliscar o Cheiroso.
26. Empurrar o Marisco.
27. Vamos brincar de Bate-estaca?
28. Uhh Cabacinho.
29. Ja tá tocando a castanhola?
30. vamos no Querubim Bar?
    

Usando com sabedoria essas cantadas, aliadas às demais técnicas da Cocozão Research disponíveis no Guia, você com certeza passará de um solitário mão-peluda a um bem sucedido pai de família de classe média!

O guia do homem fraco de feição vai te ajudar a
realizar o seu sonho de ter a própria família.

Quem é mais burro que esse cara?

a prova:

aventuras do mico azul

Baseado em fatos reais

Guia Cocozão do Homem Esteticamente Desfavorecido

A Cia. do Salame, sempre preocupada com a sua auto-estima, traz mais uma vez auto-ajuda aos auto-necessitados. Desta vez, com um guia para o homem que não foi agraciado com simetria facial aprovada pelo o sexo feminino. Resumindo, o guia do cabloco lazarento.

Após anos de esforço tenaz baseado nos mais atuais paradigmas da pesquisa científica, conseguimos decifrar o mecanismo que pode fazer pessoas visualmente prejudicadas como você conseguir pegar uma burciça*.

O método simples: Fique rico.

O método fácil:
Nós da Cia. do Salame sabemos que ficar rico não é facil, principalmente quando não se é dono de uma mega corporação como a nossa. Mas provamos que o método funciona.

Janjão Bostoró, que mesmo depois de 18 plásticas ainda se parece com um prato de miojo com salsicha, já está se divorciando da quinta dançarina do domingo legal e se casando com mais uma. Bogodé Macrivi, mais feio que a Angela Bismarchi sem botox, é um solteirão convicto que transa com uma mulher-fruta por dia da semana. Zé Petisco, que ganhou este nome porque na infância parecia uma coxa de frango frito, mantém um casamento poligâmico com as irmãs Olsen. Genaro, o Gonzalito Miguel, que foi expulso de seu país de origem por ter sido confundido com o chupacabra, já foi eleito pelas coelhinhas o sucessor de Hugh Heffner e herdeiro da mansão Playboy.

O que acontece quando você se apaixona por uma mulher muito bonita? fica se sentindo com um complexo de inferioridade tão grande que só consegue gorfar e soltar peidinhos quando vê a amada. Nas poucas vezes que tem coragem de dizer alguma coisa, você diz alguma estupidez no tipo:

- Você é tão linda!

Errado!!!

Não seja tão burro, afinal você já é feio e pobre. Uma pessoa excessivamente bonita ouve isso o tempo todo. Ela tem certeza absoluta de que é a última coca-cola do deserto, não precisa de nenhum panaca pra dizer isso. Quando você elogia a beleza dela, o que ela interpetra é: "Mais um patético querendo me conquistar dizendo o óbvio."

Por isso, saia dessa cadeira agora, ajoelhe, junte as palmas das mãos em direção ao céu e prometa que NUNCA MAIS irá elogiar a beleza de uma pessoa bonita.

E agora chegamos ao coração do nosso método. Ao invés de dizer o óbvio, você vai tomar o caminho oposto, e dizer a sua paquera que ela é FEIA DEMAIS. Diga com convicção. Realmente você deve deixar claro como julga horrível a feição da moça.

Porque é verdade que ela é feia! Pode até não ser feia externamente... mas se pudéssemos virá-la do avesso, certamente veríamos muitas veias e órgãos internos. Porque foi tanta arrogância construída ao longo dos anos, tantas vezes que ela desprezou os esteticamente prejudicados feito você, que ela só pode ter uma alma corrompida pelo tinhoso.

Este aqui usou o método simples.

Então, capriche nas ofensas. Abaixo vai uma pequena lista de sugestões para você falar para sua pequena:

Você é tão feia que parece que sua mãe jogou o feto fora e criou a placenta.

Você é tão feia que deixa Susan Boyle sem voz.

Você é tão feia que parece que o seu pescoço vomitou.

Nasceu pegando fogo e apagaram na raquetada.

Você é tão feia que o mendigo te devolve o troco.

Você é feia num tanto que o fotógrafo pede demissão.

Você é tão feia que o padre Quevedo diz que você não existe.

Você é tão medonha que te contrataram de figurante de pegadinha de monstro.

Você é tão feia que o Latininho te bloqueou no orkut.

Você é mais feia que encoxar a mãe no tanque.

Droga, você é mais feia que encoxar a avó no tanque.

Quem ama o feio, tem que te conhecer.

Você é tão feia que sua mãe te considera um aborto que sobreviveu.

Sua mãe deve ter confundido a privada com a maternidade.

Isso é um nariz ou um toldo pra charuto?

Você é tão feia que quando passa o pedreiro finge que é viado.

Você é tão cabulosa que o gato tenta te enterrar na praia.

***

Essas dicas gratuitas fazem parte do guia completo Cocozão para o Homem Esteticamente Desfavorecido. Mais dicas em breve!

*burciça: Título concedido às mulheres pela associassaõ dos pedrero de zói nas muié.

Salame oferece Estágio de Mendigo

Companhia do Salame abre novas vagas de oportunidade. Você que é ou quer ser estagiário de alguma outra empresa pra ganhar 250 reais e lanchinho da tarde, pense novamente. Observe a pesquisa a qual teve acesso a diretoria do Salame:

Pesquisa encomendada em um órgão independente:

"Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no Verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem DOA nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto."

No caso da pesquisa, o Mendigo em questão é um freelancer, ou "independente". Mas na Cia do Salame você recebe todo apoio como tinta preta para esfregar na cara e nos dentes, balas para vender no sinal, equipamentos para você amputar a parte de seu corpo à sua escolha e leprosos para você se esfregar, Além de cobertores usados, para as regiões frias.

Oferecemos também a preços super competitivos pontos em esquinas, sinais de trânsito, frentes de banco e proximidades de igrejas. Os preços são estabelecidos por corretores experientes.

Na rua você não paga aluguel e nem imposto. Aproveite, últimas vagas!

Siga o exemplo do mendigo brasileiro de
maior sucesso da atualidade, Daniel Dantas.

fonte: corrente de e-mail (seguindo antiga tradição cocoziana)

SINPUBRA apoia corte nas passagens aéreas

A instituição de classe SINPUBRA (Sindicado das Putas de Brasília), que na verdade não tem classe nenhuma, está fazendo um Lobbie muito forte em Brasília para a aprovação das novas regras que restringem passagens para familiares dos políticos de Brasília.

O repórter Genaro da rede Cocozão de notícias ouviu a representante da classe das putas Nastacha Pinto Rego que admitiu que o Lobbie está sendo feito nas principais casas de massagens, saunas e zonas de Brasília.

"Decidimos que era necessário por a boca no trombone" disse Nastacha. Até alguns deputados mais desavergonhados (que são praticamente todos) admitiram que o lobbie está sendo feito "por fora" e "por dentro" sequencialmente, de todas as maneiras, inclusive oral.

Nastacha explica que o interesse da classe na nova regra parlamentar seria o fato de que as esposas, sogras e demais familiares atrapalham muito o trabalho honesto e suado das Prostitutas Brasilienses, e que sem os parentes por perto os Deputados poderão ter liberdade para praticar suas atividades de congressista: gozar com o dinheiro público.

Safadezas a parte os deputados já cederam às pressões e estão aceitando as novas regras com muito prazer.

Não é a toa que deputado tem Puta até no nome!

Deputados pegando carona no dinheiro público

viram notícia na Inglaterra

Mije Sem Medo

Se você é um menino travesso e mal-educado e sua mãe não te ensinou a não sujar as bordas da privada, esta é a página certa. E, se você tem muita educação, mas tem problema de coordenação e não consegue de jeito nenhum acertar o buraco, esta também é a página certa. Guarde bem os passos que você tem que dar para mijar sem medo:

1 - Conscientização:

A primeira coisa a fazer é pôr em sua cabeça: "Eu vou acertar o buraco.. vou conseguir mijar direitinho e ser feliz". Se você já for mijar pensando que vai sujar as bordas, provavelmente vai fazer a maior sujeira mesmo. Por isso não se esqueça: se conscientize de que você vai conseguir urinar sem erro

O primeiro passo é a conscientização de sua própria capacidade

2 - Agendar o mijo:

Outra coisa importante a fazer é não ir mijar toda hora que der uma vontadezinha. Estoque seu xixi e deixe para mijar quando estiver com muita vontade. Agende os horários da urina, e faça no mesmo horário todo dia. Assim, com bastante mijo, a pressão será maior e a mira terá mais chances de ser correta.

Organizar a hora de urinar é fundamental para nunca errar na mira.

3 - Treino:

Tire um fim-de-semana para treinar um bom mijo. Compre 2 grades de cerveja e beba, para ter bastante xixi e poder efetuar o treino. É importante que mesmo bêbado você se esforce o máximo para acertar o buraco, pois disso dependerá o seu sucesso.

O treino do mijo envolve situações de risco

4 - Mãos à Obra:

Vistas todas as dicas acima, agora é só colocar em prática. Com muita fé e perseverança você vai conseguir. Não se esqueça: se conscientize, agende, treine e mãos à obra ! Nossos votos de boa sorte em sua nova empreitada, e qualquer dúvida deixe um comentário.

Siga os passos e torne-se um mijador de sucesso.