Água de coco

Reginaldo, pára de dar água de coco pra essa mulher.



DICA: Abaixe o volume.

Robert Langdon na TV Pirata

Quando ainda era economista

Monólogos do Salame

Rafinha Bastos: Estudo confirma: 96% dos estudos ñ servem pra porra nenhuma.
Cia do Salame: 96% da porra também não serve pra porra nenhuma. Acaba no ralo do banheiro.

@gafanhoto: "O PAPA É POP - Bento XVI entra no Facebook" .
Cia do Salame: Pelo AMOR de DEUS ñ o deixem adicionar crianças!

MOliveiraMari : "Se suas noitadas estão atrapalhando seu desempenho no trabalho... pare de trabalhar!"
Ciadosalame: Eu não tenho nada contra o trabalho. Principalmente quando é executado por outras pessoas!

Trashblogmtv: estão vendendo cheiro de livro novo! http://migre.me/1lwy vai comprar?
Ciadosalame: Quando será que vão começar a vender cheiro de mulher nova? Aí quem sabe a galera começa a comprar.

Melhoresfrases: "Os aparelhos de TV de LCD e plasma deixam a gente muito maior" Ronaldo, explicando pq o chamam de gordo
CiadoSalame:Engraçado, quando o Ronaldo aparece na minha tv ela parece subitamente menor!

Ronaldo aparece mais magro em televisores antigos

Sedentario: Mãe dá maconha a filho de 7 anos http://tinyurl.com/oy522e
Ciadosalame: Isso é realmente NOTÌCIA! Agora, um filho de 7 anos dar a mãe pra comprar maconha é muito normal hoje em dia!

Malvados: "mulher é como piscina: o custo é muito alto para o pouco tempo que você passa dentro dela"
Ciadosalame: verdade... e no final das contas quem fica mais com ela é o funcionário encarregado da limpeza!!

Não está escrito "cuidado" à toa.

Melhoresfrases: Carolina Dieckmann diz que toda mulher tem um dia de travesti
Ciadosalame: O Ronaldo diria que todo jogador de futebol tem um dia COM travesti.

Piada Reciclada #1

Didático.

Mestres do Improviso

Whose line is it anyway?
Um dia o pessoal de quinta chega lá!

Cia do Salame apresenta

A comédia deitada de Bogodé Macrivi

Gente, aqui na Bahia esse negócio de comédia em pé não fez muito sucesso não. Dá uma canseeeeira...

Por isso acabo de inventar a lie down comedy, ou melhor traduzindo pra você que não fala latim, Comédia Deitada.
Aí, meu rei, eu fico aqui bem deitado nessa rede e vou te contando umas asneiras, e você vai rir bastante, se não do que eu digo, da feiúra que é um caboclo vesgo deitado e babando de tanta preguiça.

Macrivi na estressante rotina de trabalho

O que eu mais gosto de fazer enquanto tô aqui deitado é trocar sem parar os canais da televisão. Esse tal de controle remoto deu muito lucro tanto pras fábricas de televisor quanto pros endocrinologistas.

Hoje na tv não param de falar que a Claudia Ohana foi embora sem calcinha da praia. Não sei por que tanta preocupação com um assunto desses! Acho que é a tal da ecologia. É só aparecer qualquer pedaço de floresta amazônica que o pessoal se alvoroça. Alguns acharam também que um urso tinha invadido a praia.

Claudia Ohana não saiu dos noticiários de sexta-feira

Outra coisa, acho que a viadagem tá em alta essa semana. Nunca vi tanta gente em dúvida sobre o que fazer com a própria poupança. Pior que eu perguntei pro meu vizinho Valdivino o que ele iria fazer com a poupança dele, e ele respondeu: "seu Lula é que vai decidir". Hmmmm.

Agora pouco eu tava meio cochilando e ouvi o repórter falar que iam colocar bolas inteligentes nos jogadores de volêi. Pensei comigo, que beleza, finalmente esse pessoal vai parar de faltar no treino pra ir atrás de mulher. Mas quando eu despertei pra ver a notícia direito, não era nada disso. É a bola do jogo que vai ficar inteligente, vão botar um chips nela que vai fazer ela dizer se o árbitro roubou ou não. Só não sei que chips que é, mas deve ser cheetos bolinha, que já tem o formato mais apropriado.

Depois eu voltei a cochilar, e acordei assustado quando ouvi o repórter falar sobre o minhocão que apresenta morosidade. Sabe, meu minhocão ultimamente tá com morosidade. O dr. mandou eu comprar uma tal de pilula azul, mas achei muito cara! Peguei umas pilula branca aqui em casa e pintei de azul com tinta de caneta, mas não deu certo, não. Por isso fiquei tão espevitado quando ouvi o moço falar do minhocão. Pensei, acharam a solução do meu problema. Mas não, era só o programa do Datena falando sobre os carros de São Paulo. Diz que minhocão lá é uma espécie de ponte bem grande, mas já foi feita com concreto então não precisa de nenhuma pílula azul pra ficar bem aprumada. Como eu queria ser feito desse tal de concreto também!

Hora que eu peguei o papagaio pra urinar, começou a passar sobre umas mulher lá do Rio de Janeiro que vão se ajuntar pra fazer uma reclamação porque ninguém quer namorar elas. Não é o Movimento dos Sem-Terra, é o Movimento das Sem Quem Enterra. Eu até que gostaria de enterrar, se pelo menos aquela simpatia da pílula azul funcionasse!

Urinando com o Papagaio

Ah, e não pense vocês que eu urino em cima do meu lôro, não. O papagaio que eu falo é aquele trambolho de ferro com um buracão, que a gente usa aqui em casa pra não ter que levantar na hora de ir no banheiro.

Bom, tá na hora do décimo cochilo do dia, então vou me despedir.

Que seja eterno enquanto duro o nosso relacionamento.

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O melhor e o pior da Cia do Salame em 140 caracteres.

Non-sense ridículo agora também em versão resumida.

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Arqueólogos apresentam pequena estátua de 35 mil anos

Arqueólogos do centro de pesquisa Cocozão encontraram na Alemanha a mais antiga estátua já feita pelo homem.

Depois de análises minuciosas, os arqueólogos, antropólogos e psicólogos do centro de pesquisa descobriram qual era a intenção do artista, e era óbvio, já que a primeria criação do homem quando nasce é um cocô, era de se esperar que a primeira escultura da humanidade seria também uma representação artística de seu cocô.

saiba mais

Essa foi mais uma descoberta gloriosa do Alemão Aftazerden Emorroidaziden.

Peide Mais Fedido

Na sociedade de hoje, uma das poucas coisas que ainda tem seu valor cultural preservado é o peido. Por isso o centro de pesquisas Cocozão preparou algumas dicas para que o seu peido possa ter um cheiro bem podre. E aí vão:

1 - Inclua bastante catchup, maionese e pimenta em suas refeições. A curto prazo não dá resultado, mas a longo prazo... peida-se a toda hora.

2 - Chupe bastante chicletes, o máximo que conseguir, e de preferência com o estômago vazio.

3 - Tente treinar o peido: force, force, force até peidar

4 - Conheça os hábitos de seu peido: repare a hora em que ele costuma sair, o som que ele produz e o cheiro. Assim será mais fácil controlá-lo.

5 - Coma bastante repolho, de preferência refogado. Alface também é bom.

6 - Procure não arrotar, para não soltar seus gases à toa

7- Beber bastante cerveja na balada é excelente para passar o dia seguinte inteiro peidando.

8 - Se nada disso funcionar apele para o meio mais fácil e conservador: tome alguns comprimidos de lactopurga.

Evite peidar quando estiver em traje de mergulho

Tatsumaki Senpu Kiaku

no Brasil é:

"Ataque das Coruja!" [audio]





"???"

Tarzã: Um Verdadeiro Herói

Professor Macrivi Explica o verdadeiro Tarzã.

Garanto que você achou que o Tarzã que estou falando no título é aquele “rei das selvas”. Mas na verdade não é dele que eu tou falando não, meu filho. O Tarzã que falo é outro. Ele também gosta de ficar pendurado nos cipós, mas não exatamente numa selva, e sim nos cipós que ficam grudados em um lugar apertado e quentinho chamado ânus, ou pros íntimos, cu .

Na verdade existem vários tarzãs habitando cada pessoa. Sabe quando você faz cocô e ficam umas bolinhas de merda presas nos pelos do seu cú ? Então... estes são os Tarzãs.

novos tarzãs nascem diariamente.

Você não sabia o que é Tarzã ? Não !!?? É uma injustiça não saber sobre um amigo que te ajuda tanto na tarefa de não deixar seu cú assado. É... isso mesmo ! Sem os tarzãs, o seu ânus ficaria sem amortecimento. No vaivém das pernas durante o dia, fatalmente tudo iria assar, e você ia sofrer muito e gastar toneladas de dinheiro com Hipoglós.

Se você nunca viu um tarzã, ensinarei aqui como enxergá-lo.

COMO ENXERGAR SEUS TARZÃS
1 – Após ter defecado, não limpe o boguinha. ( Isso é importante porque só antes da limpeza os tarzãs aparecem no seu melhor estado)

2 – Suba em um banquinho, em frente ao espelho do banheiro.

3 – Ponha-se de costas para o espelho

4 – Abaixe a parte de cima do seu corpo em 180 graus, de modo a poder olhar pelo meio das pernas.

5 – Pegue suas mãos e pressione os lados da sua bunda para fora.

6 – Através do espelho, agora olhe para o seu cú

Se for bem sucedido você verá seus próprios Tarzãs. São umas bolinhas marrons ( ou amarelas, dependendo do que você comeu) que ficam enroscados nos cipós, ou nos pêlos, se preferir. Cuidado para não confundir com seus oxiuros.

Agora que você já conhece os Tarzãs sua vida nunca mais será a mesma. Tome cuidado sempre que for limpar a bunda, lembre dos seus amiguinhos queridos que lá estão. E, sobretudo, seja feliz!

Que se foda o eleitor (você)

Deputados Sérgio Moraes com o rei do castelinho
Edmar Moreira em momento de cumplicidade

Você perde o domingo para votar neles. Você banca as viagens, festinhas e mensalões deles. Você constrói castelos para eles. Você é obrigado a escutar as mais profundas e hipócritas sinceridades das bocas cheias de esperma deles.

Veja a história completa aqui.

Guia Cocozão do Homem Esteticamente Desfavorecido - parte 2

Nunca esteve tão fácil conseguir sexo como nos dias de hoje. As campanhas na TV ou programas "infantis" estão forrados de sexualidade. Os bondes de funk têm letras(?) e dançarinas pornográficas e são insuportáveis. Mas se MESMO ASSIM você (que é feio e pobre) continua tendo que se acabar na mão igual colher de pedreiro, Se ainda assim você está sem sexo desde quando o diabo ainda lia a biblia, não entre em colápso, pois agora você pode se preparar para ficar mais faceiro que berne em cu de cachorro. Preparamos para você este elaboradíssimo capítulo do Guia cara feio para te ajudar com suas cantadas na naite.

Não se esqueça de combinar estas cantadas de altíssimo nível com a técnica já mencionada num post anterior.

30 Cantadas infalíveis para você ter sucesso com as garotas

1. Psiu! Ei Gata!
2. Meu Doce de Coco.
3. Pitelzinho querido.
4. Meu quindim.
5. Vamos Pôr pra dentro o medalhão.
6. Deixa eu dar um tapa na boca do sapo.
7. Vem molhar o biscoito comigo.
8. Enverga a minha beringela.
9. Quer agasalhar meu croquete?
10. Vem empenar a minha morcela.
11. Quer morder meu chucrute?
12. Vamos afogar o ganso hoje a noite?
13. Repartir a peruca.
14. Deixa eu afundar o churiço.
15. Bunda eu lhe kimbei.
    
16. Quer que eu encaçape a bisnaga?
17. Quer absorver o mandraque?
18. Posso esgarçar sua caçapa?
19. Vou rifar seu bozó.
20. Despreguear a boca da véia.
21. Vem cá que eu desentupo o trajeto do seu troço.
22. Vamos fazer um soca bosta?
23. Posso dar a ré no seu cocô?
24. Espetar a mariola.
25. Quero Beliscar o Cheiroso.
26. Empurrar o Marisco.
27. Vamos brincar de Bate-estaca?
28. Uhh Cabacinho.
29. Ja tá tocando a castanhola?
30. vamos no Querubim Bar?
    

Usando com sabedoria essas cantadas, aliadas às demais técnicas da Cocozão Research disponíveis no Guia, você com certeza passará de um solitário mão-peluda a um bem sucedido pai de família de classe média!

O guia do homem fraco de feição vai te ajudar a
realizar o seu sonho de ter a própria família.

Quem é mais burro que esse cara?

a prova:

aventuras do mico azul

Baseado em fatos reais