Companhia do Salame

[Auto Tune] O Nobre Camarinha

2011-01-06T22:03:00.000-02:00

Leis que todo Tirirca gostaria de ter criado, mas já existem

2010-11-23T23:06:00.004-02:00

No Alabama é proibido usar um bigode falso engraçado na igreja.

Na Indonésia, punheta é punida com decapitação.

Na Carolina do Sul você é proibido de dar banho em cavalos na banheira.

No Alaska, é proibido cochichar no ouvido de alguém enquanto este caça alces. E não é permitido jogar alces vivos de um avião em movimento. Morto, pode?

No Iowa, pianistas manetas não podem cobrar para tocar.

Em Chicago, é proibido levar poodles em óperas.

Na Georgia, é proibido espalhar boatos, mas apenas se forem verdadeiros.

Em Liverpool, cidade dos Beatles, uma mulher só pode andar de topless na rua se estiver vendendo peixes exóticos.

Na Escócia é obrigatório permitir que as pessoas na rua usem sua privada.

Em Bahraim na Arábia Saudita, o ginecologista não pode olhar diretamente para a prexeca da paciente. Tem que usar um espelhinho.

Em Alabama, proibido dirigir vendado.

Em Samoa, a esposa pode processar o marido por esquecer o aniversário dela.

Em Wilbur, Washington, você é proibido de andar com um cavalo feio.

No Alabama, é proibido guardar sorvete no bolso de trás, a qualquer momento.

Jack Chan + Street Fighter - $$$ + china =

2010-11-02T17:20:00.002-02:00

O Retorno de Jedi

2010-10-17T22:23:00.002-02:00

Reiniciando

2010-09-20T12:00:00.003-03:00

Eleições Mundo Canibal

2010-09-03T10:09:00.002-03:00

Mais Videos: www.MundoCanibal.com.br

Manual do Eleitor

2010-09-01T11:19:00.007-03:00

Como escolher o seu candidato:

1. Campanhas Milionárias:

Quanto maior for o gasto do candidato com sua campanha menos ele merece o seu voto. Campanhas milionárias significam maior comprometimento do candidato com seus patrocinadores e menor comprometimento do candidato com os eleitores, não se iluda essa conta terá que ser paga de alguma forma, a sopa nunca é de graça, lembre-se.

2. Compromisso Partidário:

Dos quase 30 partidos políticos existentes hoje no Brasil, apenas 5 ou 6 são verdadeiras agremiações políticas, o restante são partidos de aluguel que enriquecem seus donos pela venda do tempo de TV para os partidos maiores e pelo repasse que recebem do governo do chamado fundo partidário a que todo partido tem direito.Votar em candidatos desses partidos normalmente é desperdiçar o voto e eventualmente eleger aventureiros.

3. Candidato Fashion Week:

Você é o que você é, um pankake para tirar o brilho da careca ou esconder uma ruga é uma coisa, mas mudanças radicais no visual, quando chega à eleição é outra. É suspeito, cuidado, geralmente são táticas usadas para esconder a verdadeira natureza do candidato.

4. Super, Ultra, Power:

Eleição é a escolha de pessoas que vão administrar um país, um estado e um município, e não a escolha de um Super-Heroi. Cuidado com aquele candidato que se comporta como se pudesse conseguir tudo na base da porrada, o bom político tem maturidade e a serenidade que o capacitam a negociar, e não o rompante de um adolescente.

5. Caiu de Páraquedas:

Vivemos todos no planeta terra em um país chamado Brasil, o candidato tem que ter uma historia, mostrar o que fez de onde vem, e quem ele é não pode surgir do nada. Cuidado com aquele candidato que aparece repentinamente sem dizer a que veio o que já fez e sem biografia como se estivesse chegando de outro planeta.

6. Diga-me com quem andas que te direis quem és:

Se a sua filha adolescente se veste como uma biscate, tem amigas biscate, e freqüenta points de meninas biscate, provavelmente ela é ou esta se preparando para ser uma biscate. E se você acha que ela e uma menina gente boa certamente você é um idiota. A máxima semelhante atrai semelhante é profundamente verdadeira, veja que tipo de alianças seu candidato fez ou faz, que tipo de pessoas o cercam.

7. Um Dedinho de Prosa:

Eleição é um debate de idéias, escolha seu candidato pelas suas idéias, e não pelo seu penteado.

8. Respondendo as Perguntas:

Qualquer pergunta merece resposta, cuidado com aquele candidato que responde as perguntas com outras perguntas, da respostas vagas ou fica enrolando respondendo qualquer coisa esperando o tempo passar. Rolando Lero, só na Escolinha do Professor Raimundo. Objetividade é fundamental.

9. Projetos:

Quais os projetos de seu candidato, ou que projetos ele apresentou na legislatura anterior para merecer o seu voto e voltar para o parlamento ou para o governo. Propostas como instituir o dia da rapadura, dia do sexo, ou dia do ócio, não mudam em nada a sua vida como cidadão. Distribuição gratuita de vaselina, camisinha e dentadura também não. Que propostas ele tem, se informe.

10. Político é tudo igual, eleições? Não quero nem saber:

Não seja ingênuo, se você escolhe um prato no restaurante, uma roupa na loja, ou a pessoa com quem casar você deve escolher os políticos que administraram os destinos de sua cidade, estado e nação. Esse discurso transforma você em um mero apertador de botões na cabine eleitoral e possibilita a eleição de picaretas. Não faça do seu voto uma arma a vitima pode ser você. Seja um cidadão consciente.

Boa eleição, e bom voto-

Via correntes de e-mail

Novo jogo do Stallone

2010-07-26T12:48:00.005-03:00

Gambiarras épicas

2010-05-18T20:56:00.002-03:00

mais aqui!

Pegadinhas japonesas - Fantasma JU-ON

2010-03-16T14:41:00.002-03:00

Pegadinhas japonesas... sempre uma gargalhada garantida.

Está coçando o saco? Que tal um joguinho.

2010-03-06T14:12:00.006-03:00

Coçar o saco é muito bom, eu sei. Mas coçar demais pode carcomer parte da sua bolsa escrotal e transformar seu palhaço barbudo numa grotesca criatura do inferno. Para evitar esse tipo de constrangimento, a divisão Salame Indústria e Comércio de Jogos Eletrônicos S/A oferece este jogo grátis legal para você jogar no conforto do seu PC, direto no navegador:

Juice Factory - Fábrica de Suco, onde a sua missão é ser o escraviário da fábrica que, incompetente, manda as caixas e os sucos em ordem errada.

Clique Aqui (ou na imagem acima) Para jogar!

Cachorro palmeirense

2010-02-25T11:24:00.003-03:00

Vá se deitar.

Seguro Alzheimer

2010-02-23T13:17:00.002-03:00

"Sem saber, americana guardava há 32 anos cheque de US$ 17,5 mil na gaveta

Barbara Cosgrove tinha recebido cheque de uma empresa de seguros.
Ele datava de 23 de janeiro de 1978 e perdeu a validade 60 dias depois."

G1

Jogo grátis pra baixar

2010-02-17T04:15:00.005-02:00

se você como eu, adora estraçalhar zumbis, vai curtir este game gratuito onde seu cemitério está sendo atacado por mortos vivos. Veja o video abaixo e faça o download aqui: www.zombieundertaker.com/

He-Bacon

2010-02-05T23:44:00.000-02:00

He-Gay

2010-02-04T23:39:00.000-02:00

mais aqui!

Serviços de Arquitetura

2010-02-03T23:27:00.003-02:00

Devido à boa procura por nossos serviços e para facilitar à clientela o entendimento de nossos honorários, resolvi elaborar esta elucidativa tabela:

GERAIS:

- Dar um “palpite”: R$ 400,00.

- Só “trocar umas idéias”: R$ 600,00.

- Comprei uma chácara, só preciso de umas “orientações” no jardim: R$ 2.600,00.

- Eu vou lá só para pescar, tá quase pronta a pousada, mas quero discutir só um “detalhezinho”: R$ 1.000,00. Fica numa ilha de fácil acesso: R$ 2.000,00. Com 03 dias a gente vai e volta: R$ 6.000,00.

- O piso que você especificou era muito caro, comprei outro, o pedreiro tá reclamando, dá uma passadinha lá para ver qual o “problema”: R$ 500,00.

- A obra tá pronta, é só para dar umas “dicas” no jardim: R$ 1.800,00. E nas cores da fachada: R$ 1.000,00.

- Quero e tem que ser você!!!: R$ O dobro!!!

- Preciso só de um “quebra-galho”, um “ajustinho”: R$ O triplo (para desistir)!!!

- Tenho pressa, serviço prá ontem: R$ + 50%!!!

CASAS:

- Meu sobrinho já desenhou, só preciso de uma “olhada” no “projeto”: R$ 3.000,00.

- Eu cuido de todo o resto, só preciso de um “rabisco da planta” e das fachadas: R$ 6.000,00.

- Nem “precisei” de projeto, já tô erguendo à casa, só quero uns “palpites”: R$ 1.300,00.

- Já tô terminando a casa, tem umas coisas que queria mudar e depois só fazer o “desenho”, pois o fiscal já passou na obra disse que tem uns recuos errados, não sei, e não aceitou o dinheiro que “ofereci”!!! : R$ 8.000,00.

- Foi um amigo meu que fez as “plantas”, mas agora que ergui as paredes minha mulher não gostou, quer mudar umas “coisinhas”: R$ 3.000,00.

- Minha mulher viu numa revista e quer fazer igual, “tá fácil”, tem bastantes “fotos”: R$ 8.000,00.

- Eu sei que o projeto já tá aprovado, mas minha cunhada deu uns palpites que a gente acha legal mudar: R$ 3.000,00.

- Tá certo que o projeto tá aprovado e a obra na metade, mas meu cunhado deu uns palpites muito bons (ele entende): R$ 5.000,00.

- Comprei a casa pronta, mas antes de mudar queria que você fosse lá comigo para ver se preciso “mexer” em “alguma” coisa: R$ 800,00. Minha mulher só quer mudar uns “detalhezinhos”: R$ 1.800,00. Minha cunhada vai junto: R$ 2.500,00.

- Não, não precisa acompanhar a obra, é só dar uma “passadinha” quando a “gente” chamar: R$ 1.500,00

- Fiz o projeto com “outro”, o “preço” dele era bom, mas preciso dar uma mudada numas coisas e não quero falar com ele “de novo”: R$ 3.000,00. A casa já tá na metade: R$ 5.000,00. Se arrependimento matasse!!: R$ 8.000,00

- Quero que você “faça” minha casa, mas como sou muito seu amigo você vai só cobrar os custos, não é?: R$ 5.000,00. Como sou parente, você vai fazer um preço “para família”: R$ 8.000,00. Afinal sou seu cunhado!!!: R$ 16.000,00!!!

- Tá certo que o projeto tá aprovado, mas fiz um churrasco lá em casa e mostrei o projeto para toda a família e para uns amigos...: R$ 5.000,00.

- Comprei uma fazenda e preciso fazer a sede, é simples, lá não tem que “por as plantas na Prefeitura” – é só os riscos: R$ 6.000,00. Só posso pagar em gado ou soja: R$ 8.000,00.

EDIFÍCIOS:

- Tô reformando o apartamento, quero que dê uma “olhadinha”: R$ 800,00.

- Minha mulher não gostou do que o pedreiro e o encanador fizeram no banheiro, veja se tem como “consertar”: R$ 1.500,00.

- É só uma “mudadinha”, vou aproveitar a laje de cobertura do meu apartamento para fazer “tipo” duplex: R$ 5.000,00.

- Sei que já tá aprovado, mas é só uma mudança no prédio: o pavimento tipo vai passar de 2 para 4 por andar, o resto não muda nada!: R$ O mesmo preço!!!

- O projeto é “nosso” mesmo, e o prédio tá quase pronto, só queremos que você dê um “palpite” nas fachadas: R$ 3.500,00. A comissão de representantes do Condomínio quer uma reunião antes : R$ 5.000,00. Como? Só o “desenho” das fachadas tudo isso! Então tira o “desenho” e “só” diz as cores e o acabamento: R$ 5.000,00.

- A reforma do apartamento tá pronta, mas a cama do meu quarto não cabe junto com os armários, dá uma “olhadinha” para ver se tem como “acertar” isso: R$ 600,00.

“Zérquiteto” (05/05/05)

O amor é lindo.

2009-12-08T23:56:00.002-02:00

Camiseta da Lei Seca

2009-12-01T11:52:00.001-02:00

PolitiZombies!

2009-10-30T17:11:00.004-02:00

A crise dos mortos-vivos atingiu Brasília (e aparentemente a Venezuela também) - São muitos politicos infectados, não cabem todos no mesmo post. Haverá mais? Quem poderá dizer?

a próxima mesinha de centro será de aço

2009-10-04T02:52:00.002-03:00

Vai explodir!

2009-08-20T16:40:00.000-03:00

- Você tem bochechas de castor.

2009-08-06T14:22:00.001-03:00

Ainda na linha sertaneja, veja essa versão nacional para a campanha We Are The World:

Gripe Porcina

2009-08-04T19:09:00.003-03:00

Depois de derrubar o World Trade Center, o Donald Rumsfeld - próximo candidato ao cargo do tinhoso quando morrer - ataca novamente! Desta vez criou a gripe suína - ou Porcina em espanhol - para vender seu remédio tamiflu que estava encalhado nas prateleiras.

Para isso, contou com a ajuda de Regina Duarte em Roque Santeiro:

Sinhozinho Malta, Viúva Porcina e Roque Santeiro

Salame Records recomenda!

2009-07-30T22:27:00.006-03:00

Faceiro e Fascinante relaxando na sacada, Faísca e Pinga Fogo chegando de varig, Franco e Montoro só na canastrice;
Cruzeiro, tostão e centavo, Divisor e Consciente muito pé no chão, Domyngo e Feryado esbanjando nos Ys;

Preferido e predileto mostrando o penteado moderno, Priminho e Maninho de figurino impecavel, Rocky e Santeiro exterminando o futuro.
Patrão e Funcionário (que faz todo o trabalho), Peritos na paquera, troglodita e tião macalé;
Marechal e Rondon, Monetário e Financeiro pensando em dinheiro, Oceano e Porto Rico;
Industrial e Fazendeiro, Juscelino e JK, Leal e Legal;
Galã e Granfino, Galvão e Galvãozinho, Gavião Moreno e El Condor
Scott e Smith, Susto e Rodrigo, VJ e Wanderil
Chanceler e Diplomanta, Xoroso e Xonado, Conde e Dracula aterrorizando o sertão
Canadá e Continensse, Castelo e Mansão, Cativante e Continente cativando o mundo
Adelito e Rebelde, Atetla e treinador, Bátima e Rob...son.

Belo e Horizonte, Bento e Mamão, Campanha e Pirigoso.

Água de coco

2009-05-31T04:03:00.004-03:00

Reginaldo, pára de dar água de coco pra essa mulher.

DICA: Abaixe o volume.

Robert Langdon na TV Pirata

2009-05-25T00:56:00.001-03:00

Quando ainda era economista

Monólogos do Salame

2009-05-21T01:53:00.005-03:00

Rafinha Bastos: Estudo confirma: 96% dos estudos ñ servem pra porra nenhuma.
Cia do Salame: 96% da porra também não serve pra porra nenhuma. Acaba no ralo do banheiro.

@gafanhoto: "O PAPA É POP - Bento XVI entra no Facebook" .
Cia do Salame: Pelo AMOR de DEUS ñ o deixem adicionar crianças!

MOliveiraMari : "Se suas noitadas estão atrapalhando seu desempenho no trabalho... pare de trabalhar!"
Ciadosalame: Eu não tenho nada contra o trabalho. Principalmente quando é executado por outras pessoas!

Trashblogmtv: estão vendendo cheiro de livro novo! http://migre.me/1lwy vai comprar?
Ciadosalame: Quando será que vão começar a vender cheiro de mulher nova? Aí quem sabe a galera começa a comprar.

Melhoresfrases: "Os aparelhos de TV de LCD e plasma deixam a gente muito maior" Ronaldo, explicando pq o chamam de gordo
CiadoSalame:Engraçado, quando o Ronaldo aparece na minha tv ela parece subitamente menor!

Ronaldo aparece mais magro em televisores antigos

Sedentario: Mãe dá maconha a filho de 7 anos http://tinyurl.com/oy522e
Ciadosalame: Isso é realmente NOTÌCIA! Agora, um filho de 7 anos dar a mãe pra comprar maconha é muito normal hoje em dia!

Malvados: "mulher é como piscina: o custo é muito alto para o pouco tempo que você passa dentro dela"
Ciadosalame: verdade... e no final das contas quem fica mais com ela é o funcionário encarregado da limpeza!!

Não está escrito "cuidado" à toa.

Melhoresfrases: Carolina Dieckmann diz que toda mulher tem um dia de travesti
Ciadosalame: O Ronaldo diria que todo jogador de futebol tem um dia COM travesti.

Piada Reciclada #1

2009-05-20T01:23:00.003-03:00

Didático.

Mestres do Improviso

2009-05-17T16:28:00.001-03:00

Whose line is it anyway?
Um dia o pessoal de quinta chega lá!

Cia do Salame apresenta

2009-05-15T14:28:00.008-03:00

A comédia deitada de Bogodé Macrivi

Gente, aqui na Bahia esse negócio de comédia em pé não fez muito sucesso não. Dá uma canseeeeira...

Por isso acabo de inventar a lie down comedy, ou melhor traduzindo pra você que não fala latim, Comédia Deitada.
Aí, meu rei, eu fico aqui bem deitado nessa rede e vou te contando umas asneiras, e você vai rir bastante, se não do que eu digo, da feiúra que é um caboclo vesgo deitado e babando de tanta preguiça.

Macrivi na estressante rotina de trabalho

O que eu mais gosto de fazer enquanto tô aqui deitado é trocar sem parar os canais da televisão. Esse tal de controle remoto deu muito lucro tanto pras fábricas de televisor quanto pros endocrinologistas.

Hoje na tv não param de falar que a Claudia Ohana foi embora sem calcinha da praia. Não sei por que tanta preocupação com um assunto desses! Acho que é a tal da ecologia. É só aparecer qualquer pedaço de floresta amazônica que o pessoal se alvoroça. Alguns acharam também que um urso tinha invadido a praia.

Claudia Ohana não saiu dos noticiários de sexta-feira

Outra coisa, acho que a viadagem tá em alta essa semana. Nunca vi tanta gente em dúvida sobre o que fazer com a própria poupança. Pior que eu perguntei pro meu vizinho Valdivino o que ele iria fazer com a poupança dele, e ele respondeu: "seu Lula é que vai decidir". Hmmmm.

Agora pouco eu tava meio cochilando e ouvi o repórter falar que iam colocar bolas inteligentes nos jogadores de volêi. Pensei comigo, que beleza, finalmente esse pessoal vai parar de faltar no treino pra ir atrás de mulher. Mas quando eu despertei pra ver a notícia direito, não era nada disso. É a bola do jogo que vai ficar inteligente, vão botar um chips nela que vai fazer ela dizer se o árbitro roubou ou não. Só não sei que chips que é, mas deve ser cheetos bolinha, que já tem o formato mais apropriado.

Depois eu voltei a cochilar, e acordei assustado quando ouvi o repórter falar sobre o minhocão que apresenta morosidade. Sabe, meu minhocão ultimamente tá com morosidade. O dr. mandou eu comprar uma tal de pilula azul, mas achei muito cara! Peguei umas pilula branca aqui em casa e pintei de azul com tinta de caneta, mas não deu certo, não. Por isso fiquei tão espevitado quando ouvi o moço falar do minhocão. Pensei, acharam a solução do meu problema. Mas não, era só o programa do Datena falando sobre os carros de São Paulo. Diz que minhocão lá é uma espécie de ponte bem grande, mas já foi feita com concreto então não precisa de nenhuma pílula azul pra ficar bem aprumada. Como eu queria ser feito desse tal de concreto também!

Hora que eu peguei o papagaio pra urinar, começou a passar sobre umas mulher lá do Rio de Janeiro que vão se ajuntar pra fazer uma reclamação porque ninguém quer namorar elas. Não é o Movimento dos Sem-Terra, é o Movimento das Sem Quem Enterra. Eu até que gostaria de enterrar, se pelo menos aquela simpatia da pílula azul funcionasse!

Urinando com o Papagaio

Ah, e não pense vocês que eu urino em cima do meu lôro, não. O papagaio que eu falo é aquele trambolho de ferro com um buracão, que a gente usa aqui em casa pra não ter que levantar na hora de ir no banheiro.

Bom, tá na hora do décimo cochilo do dia, então vou me despedir.

Que seja eterno enquanto duro o nosso relacionamento.

Siga o Salame!!

2009-05-14T11:32:00.003-03:00

No twitter.

O melhor e o pior da Cia do Salame em 140 caracteres.

Non-sense ridículo agora também em versão resumida.

Sigam-nos os maus:
http://www.twitter.com/ciadosalame

Arqueólogos apresentam pequena estátua de 35 mil anos

2009-05-14T09:53:00.005-03:00

Arqueólogos do centro de pesquisa Cocozão encontraram na Alemanha a mais antiga estátua já feita pelo homem.

Depois de análises minuciosas, os arqueólogos, antropólogos e psicólogos do centro de pesquisa descobriram qual era a intenção do artista, e era óbvio, já que a primeria criação do homem quando nasce é um cocô, era de se esperar que a primeira escultura da humanidade seria também uma representação artística de seu cocô.

saiba mais

Essa foi mais uma descoberta gloriosa do Alemão Aftazerden Emorroidaziden.

Peide Mais Fedido

2009-05-13T01:30:00.004-03:00

Na sociedade de hoje, uma das poucas coisas que ainda tem seu valor cultural preservado é o peido. Por isso o centro de pesquisas Cocozão preparou algumas dicas para que o seu peido possa ter um cheiro bem podre. E aí vão:

1 - Inclua bastante catchup, maionese e pimenta em suas refeições. A curto prazo não dá resultado, mas a longo prazo... peida-se a toda hora.

2 - Chupe bastante chicletes, o máximo que conseguir, e de preferência com o estômago vazio.

3 - Tente treinar o peido: force, force, force até peidar

4 - Conheça os hábitos de seu peido: repare a hora em que ele costuma sair, o som que ele produz e o cheiro. Assim será mais fácil controlá-lo.

5 - Coma bastante repolho, de preferência refogado. Alface também é bom.

6 - Procure não arrotar, para não soltar seus gases à toa

7- Beber bastante cerveja na balada é excelente para passar o dia seguinte inteiro peidando.

8 - Se nada disso funcionar apele para o meio mais fácil e conservador: tome alguns comprimidos de lactopurga.

Evite peidar quando estiver em traje de mergulho

Tatsumaki Senpu Kiaku

2009-05-10T23:27:00.008-03:00

no Brasil é:

"Ataque das Coruja!" [audio]

"???"

Tarzã: Um Verdadeiro Herói

2009-05-08T19:39:00.003-03:00

Professor Macrivi Explica o verdadeiro Tarzã.

Garanto que você achou que o Tarzã que estou falando no título é aquele “rei das selvas”. Mas na verdade não é dele que eu tou falando não, meu filho. O Tarzã que falo é outro. Ele também gosta de ficar pendurado nos cipós, mas não exatamente numa selva, e sim nos cipós que ficam grudados em um lugar apertado e quentinho chamado ânus, ou pros íntimos, cu .

Na verdade existem vários tarzãs habitando cada pessoa. Sabe quando você faz cocô e ficam umas bolinhas de merda presas nos pelos do seu cú ? Então... estes são os Tarzãs.

novos tarzãs nascem diariamente.

Você não sabia o que é Tarzã ? Não !!?? É uma injustiça não saber sobre um amigo que te ajuda tanto na tarefa de não deixar seu cú assado. É... isso mesmo ! Sem os tarzãs, o seu ânus ficaria sem amortecimento. No vaivém das pernas durante o dia, fatalmente tudo iria assar, e você ia sofrer muito e gastar toneladas de dinheiro com Hipoglós.

Se você nunca viu um tarzã, ensinarei aqui como enxergá-lo.

COMO ENXERGAR SEUS TARZÃS
1 – Após ter defecado, não limpe o boguinha. ( Isso é importante porque só antes da limpeza os tarzãs aparecem no seu melhor estado)

2 – Suba em um banquinho, em frente ao espelho do banheiro.

3 – Ponha-se de costas para o espelho

4 – Abaixe a parte de cima do seu corpo em 180 graus, de modo a poder olhar pelo meio das pernas.

5 – Pegue suas mãos e pressione os lados da sua bunda para fora.

6 – Através do espelho, agora olhe para o seu cú

Se for bem sucedido você verá seus próprios Tarzãs. São umas bolinhas marrons ( ou amarelas, dependendo do que você comeu) que ficam enroscados nos cipós, ou nos pêlos, se preferir. Cuidado para não confundir com seus oxiuros.

Agora que você já conhece os Tarzãs sua vida nunca mais será a mesma. Tome cuidado sempre que for limpar a bunda, lembre dos seus amiguinhos queridos que lá estão. E, sobretudo, seja feliz!

Que se foda o eleitor (você)

2009-05-07T14:43:00.003-03:00

Deputados Sérgio Moraes com o rei do castelinho
Edmar Moreira em momento de cumplicidade

Você perde o domingo para votar neles. Você banca as viagens, festinhas e mensalões deles. Você constrói castelos para eles. Você é obrigado a escutar as mais profundas e hipócritas sinceridades das bocas cheias de esperma deles.

Veja a história completa aqui.

Guia Cocozão do Homem Esteticamente Desfavorecido - parte 2

2009-05-06T01:17:00.005-03:00

Nunca esteve tão fácil conseguir sexo como nos dias de hoje. As campanhas na TV ou programas "infantis" estão forrados de sexualidade. Os bondes de funk têm letras(?) e dançarinas pornográficas e são insuportáveis. Mas se MESMO ASSIM você (que é feio e pobre) continua tendo que se acabar na mão igual colher de pedreiro, Se ainda assim você está sem sexo desde quando o diabo ainda lia a biblia, não entre em colápso, pois agora você pode se preparar para ficar mais faceiro que berne em cu de cachorro. Preparamos para você este elaboradíssimo capítulo do Guia cara feio para te ajudar com suas cantadas na naite.

Não se esqueça de combinar estas cantadas de altíssimo nível com a técnica já mencionada num post anterior.

30 Cantadas infalíveis para você ter sucesso com as garotas

Psiu! Ei Gata!
Meu Doce de Coco.
Pitelzinho querido.
Meu quindim.
Vamos Pôr pra dentro o medalhão.
Deixa eu dar um tapa na boca do sapo.
Vem molhar o biscoito comigo.
Enverga a minha beringela.
Quer agasalhar meu croquete?
Vem empenar a minha morcela.
Quer morder meu chucrute?
Vamos afogar o ganso hoje a noite?
Repartir a peruca.
Deixa eu afundar o churiço.
Bunda eu lhe kimbei.
Quer que eu encaçape a bisnaga?
Quer absorver o mandraque?
Posso esgarçar sua caçapa?
Vou rifar seu bozó.
Despreguear a boca da véia.
Vem cá que eu desentupo o trajeto do seu troço.
Vamos fazer um soca bosta?
Posso dar a ré no seu cocô?
Espetar a mariola.
Quero Beliscar o Cheiroso.
Empurrar o Marisco.
Vamos brincar de Bate-estaca?
Uhh Cabacinho.
Ja tá tocando a castanhola?
vamos no Querubim Bar?

Usando com sabedoria essas cantadas, aliadas às demais técnicas da Cocozão Research disponíveis no Guia, você com certeza passará de um solitário mão-peluda a um bem sucedido pai de família de classe média!

O guia do homem fraco de feição vai te ajudar a
realizar o seu sonho de ter a própria família.

Quem é mais burro que esse cara?

2009-05-05T02:54:00.003-03:00

a prova:

aventuras do mico azul

2009-05-03T22:24:00.003-03:00

Baseado em fatos reais

Guia Cocozão do Homem Esteticamente Desfavorecido

2009-04-29T22:24:00.014-03:00

A Cia. do Salame, sempre preocupada com a sua auto-estima, traz mais uma vez auto-ajuda aos auto-necessitados. Desta vez, com um guia para o homem que não foi agraciado com simetria facial aprovada pelo o sexo feminino. Resumindo, o guia do cabloco lazarento.

Após anos de esforço tenaz baseado nos mais atuais paradigmas da pesquisa científica, conseguimos decifrar o mecanismo que pode fazer pessoas visualmente prejudicadas como você conseguir pegar uma burciça*.

O método simples: Fique rico.

O método fácil:
Nós da Cia. do Salame sabemos que ficar rico não é facil, principalmente quando não se é dono de uma mega corporação como a nossa. Mas provamos que o método funciona.

Janjão Bostoró, que mesmo depois de 18 plásticas ainda se parece com um prato de miojo com salsicha, já está se divorciando da quinta dançarina do domingo legal e se casando com mais uma. Bogodé Macrivi, mais feio que a Angela Bismarchi sem botox, é um solteirão convicto que transa com uma mulher-fruta por dia da semana. Zé Petisco, que ganhou este nome porque na infância parecia uma coxa de frango frito, mantém um casamento poligâmico com as irmãs Olsen. Genaro, o Gonzalito Miguel, que foi expulso de seu país de origem por ter sido confundido com o chupacabra, já foi eleito pelas coelhinhas o sucessor de Hugh Heffner e herdeiro da mansão Playboy.

O que acontece quando você se apaixona por uma mulher muito bonita? fica se sentindo com um complexo de inferioridade tão grande que só consegue gorfar e soltar peidinhos quando vê a amada. Nas poucas vezes que tem coragem de dizer alguma coisa, você diz alguma estupidez no tipo:

- Você é tão linda!

Errado!!!

Não seja tão burro, afinal você já é feio e pobre. Uma pessoa excessivamente bonita ouve isso o tempo todo. Ela tem certeza absoluta de que é a última coca-cola do deserto, não precisa de nenhum panaca pra dizer isso. Quando você elogia a beleza dela, o que ela interpetra é: "Mais um patético querendo me conquistar dizendo o óbvio."

Por isso, saia dessa cadeira agora, ajoelhe, junte as palmas das mãos em direção ao céu e prometa que NUNCA MAIS irá elogiar a beleza de uma pessoa bonita.

E agora chegamos ao coração do nosso método. Ao invés de dizer o óbvio, você vai tomar o caminho oposto, e dizer a sua paquera que ela é FEIA DEMAIS. Diga com convicção. Realmente você deve deixar claro como julga horrível a feição da moça.

Porque é verdade que ela é feia! Pode até não ser feia externamente... mas se pudéssemos virá-la do avesso, certamente veríamos muitas veias e órgãos internos. Porque foi tanta arrogância construída ao longo dos anos, tantas vezes que ela desprezou os esteticamente prejudicados feito você, que ela só pode ter uma alma corrompida pelo tinhoso.

Este aqui usou o método simples.

Então, capriche nas ofensas. Abaixo vai uma pequena lista de sugestões para você falar para sua pequena:

Você é tão feia que parece que sua mãe jogou o feto fora e criou a placenta.

Você é tão feia que deixa Susan Boyle sem voz.

Você é tão feia que parece que o seu pescoço vomitou.

Nasceu pegando fogo e apagaram na raquetada.

Você é tão feia que o mendigo te devolve o troco.

Você é feia num tanto que o fotógrafo pede demissão.

Você é tão feia que o padre Quevedo diz que você não existe.

Você é tão medonha que te contrataram de figurante de pegadinha de monstro.

Você é tão feia que o Latininho te bloqueou no orkut.

Você é mais feia que encoxar a mãe no tanque.

Droga, você é mais feia que encoxar a avó no tanque.

Quem ama o feio, tem que te conhecer.

Você é tão feia que sua mãe te considera um aborto que sobreviveu.

Sua mãe deve ter confundido a privada com a maternidade.

Isso é um nariz ou um toldo pra charuto?

Você é tão feia que quando passa o pedreiro finge que é viado.

Você é tão cabulosa que o gato tenta te enterrar na praia.

***

Essas dicas gratuitas fazem parte do guia completo Cocozão para o Homem Esteticamente Desfavorecido. Mais dicas em breve!

*burciça: Título concedido às mulheres pela associassaõ dos pedrero de zói nas muié.

Salame oferece Estágio de Mendigo

2009-04-29T14:08:00.003-03:00

Companhia do Salame abre novas vagas de oportunidade. Você que é ou quer ser estagiário de alguma outra empresa pra ganhar 250 reais e lanchinho da tarde, pense novamente. Observe a pesquisa a qual teve acesso a diretoria do Salame:

Pesquisa encomendada em um órgão independente:

"Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no Verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem DOA nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto."

No caso da pesquisa, o Mendigo em questão é um freelancer, ou "independente". Mas na Cia do Salame você recebe todo apoio como tinta preta para esfregar na cara e nos dentes, balas para vender no sinal, equipamentos para você amputar a parte de seu corpo à sua escolha e leprosos para você se esfregar, Além de cobertores usados, para as regiões frias.

Oferecemos também a preços super competitivos pontos em esquinas, sinais de trânsito, frentes de banco e proximidades de igrejas. Os preços são estabelecidos por corretores experientes.

Na rua você não paga aluguel e nem imposto. Aproveite, últimas vagas!

Siga o exemplo do mendigo brasileiro de
maior sucesso da atualidade, Daniel Dantas.

fonte: corrente de e-mail (seguindo antiga tradição cocoziana)

SINPUBRA apoia corte nas passagens aéreas

2009-04-28T14:22:00.007-03:00

A instituição de classe SINPUBRA (Sindicado das Putas de Brasília), que na verdade não tem classe nenhuma, está fazendo um Lobbie muito forte em Brasília para a aprovação das novas regras que restringem passagens para familiares dos políticos de Brasília.

O repórter Genaro da rede Cocozão de notícias ouviu a representante da classe das putas Nastacha Pinto Rego que admitiu que o Lobbie está sendo feito nas principais casas de massagens, saunas e zonas de Brasília.

"Decidimos que era necessário por a boca no trombone" disse Nastacha. Até alguns deputados mais desavergonhados (que são praticamente todos) admitiram que o lobbie está sendo feito "por fora" e "por dentro" sequencialmente, de todas as maneiras, inclusive oral.

Nastacha explica que o interesse da classe na nova regra parlamentar seria o fato de que as esposas, sogras e demais familiares atrapalham muito o trabalho honesto e suado das Prostitutas Brasilienses, e que sem os parentes por perto os Deputados poderão ter liberdade para praticar suas atividades de congressista: gozar com o dinheiro público.

Safadezas a parte os deputados já cederam às pressões e estão aceitando as novas regras com muito prazer.

Não é a toa que deputado tem Puta até no nome!

Deputados pegando carona no dinheiro público

viram notícia na Inglaterra

Mije Sem Medo

2009-04-25T14:16:00.005-03:00

Se você é um menino travesso e mal-educado e sua mãe não te ensinou a não sujar as bordas da privada, esta é a página certa. E, se você tem muita educação, mas tem problema de coordenação e não consegue de jeito nenhum acertar o buraco, esta também é a página certa. Guarde bem os passos que você tem que dar para mijar sem medo:

1 - Conscientização:

A primeira coisa a fazer é pôr em sua cabeça: "Eu vou acertar o buraco.. vou conseguir mijar direitinho e ser feliz". Se você já for mijar pensando que vai sujar as bordas, provavelmente vai fazer a maior sujeira mesmo. Por isso não se esqueça: se conscientize de que você vai conseguir urinar sem erro

O primeiro passo é a conscientização de sua própria capacidade

2 - Agendar o mijo:

Outra coisa importante a fazer é não ir mijar toda hora que der uma vontadezinha. Estoque seu xixi e deixe para mijar quando estiver com muita vontade. Agende os horários da urina, e faça no mesmo horário todo dia. Assim, com bastante mijo, a pressão será maior e a mira terá mais chances de ser correta.

Organizar a hora de urinar é fundamental para nunca errar na mira.

3 - Treino:

Tire um fim-de-semana para treinar um bom mijo. Compre 2 grades de cerveja e beba, para ter bastante xixi e poder efetuar o treino. É importante que mesmo bêbado você se esforce o máximo para acertar o buraco, pois disso dependerá o seu sucesso.

O treino do mijo envolve situações de risco

4 - Mãos à Obra:

Vistas todas as dicas acima, agora é só colocar em prática. Com muita fé e perseverança você vai conseguir. Não se esqueça: se conscientize, agende, treine e mãos à obra ! Nossos votos de boa sorte em sua nova empreitada, e qualquer dúvida deixe um comentário.

Siga os passos e torne-se um mijador de sucesso.

Créu do Barbosão

2009-04-24T11:56:00.001-03:00

Ministro Barbosa é "o cara" como diria Barack Obama

Perebas

2009-04-23T03:51:00.002-03:00

Eu coço o piolho
na cabeça caspolenta
depois tiro do olho
a craca remelenta

a berne peluda
me faz contente
sua toca profunda
cavuca no dente

a lumbriga respeito
no istambi reside
é amiga do peito
e me dá gastrite

Sou amigo da sarna
estabelecida no suvaco
hoje é o meu karma
me coçar tal macaco

Sou amigo da tênia
no meu tistino se abriga
nem o cd da Enya
me dói mais na barriga

Na sola do meu pé
Nem se nota o xulé
quando tem até
miniatura de jacaré

Tem bicheira na minha mão
linda pele escamosa
Pus na unha do dedão
brotoeja cabulosa

Alegres espinhas na testa
o esgoto da imundiça
tudo vira uma festa
sou fã dessa carniça

Me salva o furúnco
subcutâneo vulcão
Basta um cutuco
para acertar o ladrão

Com o ex-corrimento(?) armazenado
encho uma piscina
se for congelado
faço picolé e vendo na esquina

Mas não falei do Sapinho
nem da unha inflamada
Nem da esquistosomose
na arcada dentada

Não falei do furúnculo
na beira do cotoco
Mas inda farei um currículo
De todos meu bicharôco.

Um criame temático
De bicho geográfico

Encontrado o maior cocozão do mundo

2009-04-21T00:46:00.013-03:00

Os cientistas do Cocozão Research foram a fundo na procura do maior cocozão existente no mundo.

Segundo o pesquisador alemão Aftazarden Emorroidaziden, diretor da pesquisa, achar o maior cocô do mundo foi seu cálice sagrado, mais difícil do que encontrar o Eldorado ou mesmo uma agulha no palheiro.
Aftazarden Emorroidaziden procurou durante 20 anos o maior cocô do mundo, vasculhando latrinas, esgotos, fossas e o congresso de Brasília. "achar o maior cocô do mundo foi o grande objetivo da minha vida, desde criança sonhava com isso" disse o pesquisador.

A foto mostra Aftazarden Emorroidaziden em sua busca desde criança, onde sua mãe orgulhosamente tirou a foto.

Porém essa busca infantil se tornou algo sério, principalmente após o apoio de uma das maiores companias de pesquisa do mundo, a Cocozão Research.
Após catalogar todas as espécies de cocô ao redor do mundo, os pesquisadores encontraram o maior cocô animal e o maior cocô humano.

Aqui os pesquisadores coletando e catalogando os cocozões animais.

Depois de descobrir que o maior cocô animal são dos elefantes, digitou Cocozão no Google e descobriu-se o maior cocô feito por um ser humano que fica na cidade de Ponta Grossa no Paraná, Brasil que custou cerca de trezentos mil reais e tem proporções monumentais.
O sonho de Aftazarden Emorroidaziden se realizou e fala da importância da descoberta:
- A partir de agora todos podem visitar e admirar o maior cocô do mundo, o que com certeza irá aumentar o turismo da cidade de Pronta Grossa - Pr, também encaminharemos um pedido para inserir o cocozão como patrimônio da humanidade e futuramente como a oitava maravilha do mundo.

Foto da grande descoberta - o maior cocô do mundo - em Ponta Grossa, Pr.

Células tronco

2009-04-20T13:00:00.006-03:00

Uma novidade no campo da ciência médica está chegando. Com as novas técnicas de células tronco, os cientistas da Cocozão Research desenvolveram técnicas de aplicação das propriedades de crescimento constante da unha no pênis.

Com isto os especialistas garantem uma solução para acabar com os SPAMs "Enlarge your penis" de uma vez por todas.

Cidadão submetido à técnica de aplicação de células tronco da unha no pênis passeando tranquilamente ereto na praça

*NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA*

A redação da companhia do Salame recebeu agora há pouco uma nova fotografia do que se alega ser mais uma pessoa que passou pelo tratamento de adição de célulcas-tronco, avistado com a esposa na floresta.

Neste caso o paciente teria puxado mais para o lado do "tronco" do que da "célula".

Falta de poupança Americana é motivo de crise mundial

2009-04-18T14:13:00.003-03:00

Estudiosos da Salame Company University (SACU) descobriram que o principal motivo da Crise Mundial é a falta de Poupança dos Americanos, o que está afetando muito o crédito das pessoas.

Os renomados estudiosos concluíram que somente com o aumento da poupança dos americanos é que pode-se evitar a impotência, ou melhor, decadência americana.
Com isso ofereceram um plano de reestruturação que consiste em 3 medidas principais:
- Diminuição dos impostos dos implante de silicone
- Incentivo do uso de Gordura-Trans em todos os alimentos
- Importação de poupanças brasileiras para os EUA, conhecidas como as melhores do mundo.

Os estudiosos acreditam que essas medidas entrarão a fundo no problema para a economia deixar de ser a merda que está. O crédito irá voltar a aparecer já que com mais auto-estima e atrativos sexuais todos irão dar mais créditos aos americanos.
Porém alguns analistas afirmaram que mesmo com essas medidas haverá efeitos colaterais como aumento da celulite e estrias generalizadas.

Foto mostra a queda da poupança americana

Hino ao Cocozão

2009-04-17T17:46:00.006-03:00

Escura, Fedida e Macia

Ela desce de minhas entranhas
E faz isso todo dia
Não tem medo e não se acanha

Sai do meu corpo e na água bate
Deixa meu istambi vazio
Enfim, tira a sujeira, o feijão e o abacate
E eu me sinto melhor, me sinto macio

E eu adoro lhe olhar
Olhar pro meu fruto
E às vezes cheirar e beijar

Também não me importo, se você odeia ou gosta
Apenas te digo:
Eu AMO a minha bosta

Um dos produtos eliminados do organismo pela defecação

Fé demais não cheira bem

2009-04-17T16:09:00.000-03:00

Uma descoberta publicada recentemente na revista "O Cocozão" vem mexendo com as maiores instituições financeiras da história: as Igrejas.

Cientistas (ou não) encontraram fósseis do que parece ser uma escritura sagrada, de data ainda desconhecida, contendo fragmentos de textos que poderão mudar o curso das religiões no mundo todo.

Segundo Je Suis Étendu, francês responsável pela descoberta, o documento data de cerca de 5 anos A.I. (Antes da Internet), e se encontra em um estado frágil (sequer o google conseguiu encontrá-lo). A veracidade do documento é baseada no fato conhecido de que Deus é brasileiro, assim como o idioma do documento. O conteúdo premonitório também é um fator que levou os cientistas a descartar a possibilidade de fraude.

Veja uma das imagens obtidas através do GIMP (Grupo de Investigação de Mistérios Polêmicos):

Pergaminho sagrado

Apesar de todas as evidências, lideranças religiosas se esforçam para provar a falsidade da descoberta. Os argumentos utilizados são:

Os textos podem ser criação de um blog de humor
O conteúdo pode ser interpretado de muitas formas
Não há como contestar o autor, já que este se encontra offline (ou morto)
Pessoas não devem acreditar em documentos que dizem ser sagrados

Je Suis acredita que no futuro as pessoas terão tanta fé em suas descobertas que será um absurdo questioná-las.

Lula se pronuncia em South Park

2009-04-17T11:04:00.003-03:00

A rede de notícias Cia do Salame foi acompanhar de perto as declarações de Lula por telefone à South Park - EUA, após a invasão de um extra-terrestre procurado pela polícia intergalática (PIG).

Lula, gastando ligação interurbana para negar asilo político ao alienígena cubano

Fontes: O Cocozão em Notícias direto de south park, pelo enviado especial da Cia do Salame repórter Genaro Melben.

Aprenda a tocar "O Cara Tussiu" no violão

2009-04-16T20:05:00.002-03:00

Desperte o saudosismo que existe em sua alma e aprenda a tocar e cantar a música "o cara tussiu" com a letra e cifras para violão.

Seja um verdadeiro guitar hero, toque a
musiquinha do jaspion em aniverários e
casamentos e ganhe dinheiro!

Até no site Cifras.com.br a nossa tradução tosca foi parar. Isso que é reconhecimento.

Relembrar é viver

2009-04-16T01:10:00.002-03:00

em 23/06/2006 o Brasil ganhou do Japão na copa e o país comemorou cantando em uníssono o nosso hino "O Cara Tussiu".

a Companhia do Salame chegou até mesmo a negociar milhonários royalties para ter seu curta-metragem musical mais famoso parodiado por Maurício Ricardo do Charges.com.br.

Clique aqui para assistir a charge do cara tussindo

Mais projetos de uma empresa a serviço da sociedade

2009-04-15T22:03:00.002-03:00

Mais projetos da divisão de distribuição do Bolsa-fodido-na-vida desenvolvido pela Cocozão Research:

Ferrari Popular
Ter carros esportivos não deveria ser um privilégio apenas dos abonados. Também os fudidos na vida como você vão possuir uma Ferrari na garagem. a Cia do Salame tem um esquema com um sacoleiro no Paraguai de onde um lote de Ferraris zero km será trazido e vendido à população por R$ 1,99.

a famosa marca do Cavalinho também estará presente nas Ferraris populares

Lei do topless obrigatório
Muito se proíbe nos dias de hoje, mas sempre com o foco errado. A nossa proposta vai de encontro aos interesses da população, que é o da proibição do uso da parte de cima do bikini na praia. Lei que não discrimina ninguém pois se aplica tanto a homens quanto a mulheres.

Amy Winehouse não esperou a lei ser aprovada

Aguarde ansioso, temos muitos outros projetos em andamento.

Cia. do Salame, você e a língua portuguesa

2009-04-14T23:03:00.002-03:00

A KBL (Kadimia Brasileira de Letras) acaba de tomar sua decisão mais importante desde que Machado de Assis digitou o decreto de abertura da KBL em seu palmtop.

Membros da KBL (ou KLB, tanto faz.)

Trata-se de uma modificação fundamental na grafia de uma palavra da língua portuguesa, que foi autorizada devido ao extraordinário poder cultural da Companhia do Salame.

A partir da próxima edição do Dicionário Amélio (entre outros), o verbo tossir finalmente será grafado da forma correta: TUSSIR.

A Cia. do Salame já adota esta ortografia desde sua fundação, baseado no léxico encontrado em documentos de Manolo Macrivi, tataravô de um de nossos sócios-fundadores.

Desde o lançamento do curta-metragem "O Cara Tussiu", muitos protestos foram feitos por gramáticos, catedráticos e membros do DCE, alegando que a Cia. do Salame estava prestando um desserviço à língua portuguesa. Nós sabiamos que estávamos com a razão, mas eles insistiam em nos ridicularizar.

Gramático catedrático do DCE em protesto
contra o suposto erro lexical

Foi quando o espírito de Gregório de Matos desceu em uma sessão da mesa branca na KBL e alertou a todos que a Cia. do Salame estava corretísima. Na antiga Bahia, no antigo Egito, no antigo Castelo de Greyskull e também na própria escola de Hogwarts a forma certa de se dizer é Tussir.

Escola de Hogwarts, localizada
em Governador Mangabeira (BA)

O fisiologista grego Conde de Tus foi o primeiro a decifrar o mecanismo do ato de expelir ar, catarro ou pedaços de comida por meio de uma contração brusca do diafragma, daí a maneira correta ser "tussir", e não "tossir".

Manolo Macrivi sabia disso, e em seu diário escrito no século XVI ele registrou um protesto contra os escritores ignorantes de sua época que insistiam na grafia errada.

Como os ignorantes são sempre a maioria, o "tossir" ganhou espaço definitivo no léxico brasileiro.

Até o ano de 1997, quando o diário de Manolo Macrivi caiu das mãos de Janjão Bostoró e Bogodé Macrivi, que haviam acabado de fundar a Cia. do Salame. Eles resolveram bolar alguma forma de extirpar esse doloroso tumor da flor do lácio.

Munida com técnicas modernas de Search Engine Optimization, usabilidade, teorias de marketing viral, e com a benção de Roberto Justus, Jack Welch, Change Dragon e Roberto Marinho, a Cia. do Salame criou o incrível curta-metragem "O Cara Tussiu".

E você que pensava que a razão de tudo era fazer você rir. Não! A Cia. Do Salame, sempre preocupada com o social, bolou essa incrível ação de marketing apenas para melhorar o português da nossa nação e para corrigir uma injustiça histórica cometida contra um vocábulo.

A Cia do Salame está sempre preocupada
com a semântica do cidadão brasileiro.

O decreto da KBL autorizando definitivamente o Tussir é a coroação dos esforços de mais de uma década, e está sendo intensamente comemorado esta noite por nossa equipe na cobertura do hotel Burj Al Arab, em Dubai.

Cia. do Salame, preocupada com o social, preocupada com você.

Uma empresa a serviço da sociedade

2009-04-14T21:26:00.002-03:00

A Companhia do Salame sempre se empenhou em campanhas para melhorar a qualidade de vida pessoal das pessoas. Para isso está sempre criando novos produtos e idéias. Mas nada seríamos sem as nossas metas, sem a missão de nossa empresa.

Muitas dessas metas já foram alcançadas, como o fim da farra do loteamento da lua, a cura para o mal da claustrofilia peidante, o fim da cerveja sem álcool, a abolição do implante de próteses anais, a criação da Super Condomfake e a quebra de patente autoral do curta-metragem "O Cara Tussiu".

Mas isso não basta. A Cia do Salame e a Cocozão Research Motherfócker Technology estão 378 dias por ano buscando atingir novos objetivos.

A divisão de Salgadinhos, Televisão e Bebidas Alcoólicas da Companhia está desenvolvendo a cerveja do futuro. Seus componentes químicos à base de nitrogênio líquido e plutônio impedem que a cerveja esquente, mantendo-se constantemente gelada até o momento da urinada. Além disso, a cerveja não causará “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja” e já aguarda aprovação do ministério da saúde adverte.

Gilsão "boing-boing", químico responsável pela cerveja Cia do Salame

A maior contribuição da divisão de lero-lero Salamesca de comunicação é o novo telefone do futuro. Ele terá design moderno, não terá botões (a chamada é realizada girando um disco) e a ligação cai automaticamente após os 30 segundos iniciais, obrigando a conversa a ser objetiva e a economizar na conta do fim do mês.

O telefone do futuro tem design arrojado e econômico

Continua amanhã!

Aberta a temporada de Extinções

2009-04-13T16:30:00.002-03:00

A Companhia do Salame está empenhada em ajudar na extinção de uma grande lista de animais, vegetais, fungos e minerais que são altamente prejudiciais ao Cerumano.

Animais na mira da extinção

Pernilongo

Irritante insetinho que fica nos arrodiando praticamente durante o ano inteiro, sem tirar férias, o mosquito, também conhecido como muriçoca ou borrachudo, além da coceira sacal que provém de suas furtivas picadas, ainda pode nos transmitir doenças como Dengue ou AIDS. A Cia do Salame já encomendou 800 toneladas de SBP e equipou agentes com mais de 100 mil raquetinhas elétricas na tentativa de extinguir esta criatura infernal da face da terra.

Agente Galdino equipado para a luta pela extinção dos pernilongos

Mosca

Também um inseto irritante, não perde um churrasco e está sempre presente em carniça, bosta em geral, no chifre e na Cia do Salame, ou seja, em todo o lixo produzido pelos homens humanos. Passam os dias transmitindo as bactérias e bicheiras de todo tipo de porcaria para nossos preciosos espetinhos e saladas de maionese. São extremamente difíceis de capturar ou abater, sendo conhecidas pela sua incrível clarividência. Para acabar com as moscas a Cia do Salame providenciou 1 gazilhão de toneladas de carne envenenada, que serão usadas para atrair e matar as ovas das moscas, que irão depositar suas bernes ali.

Carne envenenada será utilizada para exterminar as moscas em todo o mundo.

Barata
Terror das mulheres e pessoas afeminadas, a barata é outro inseto, apesar de algumas atingirem a estatura de um cão de médio porte. A barata é uma casquinha lisa e repleta de imundiça recheada com uma gosma amarelo-limão pegajosa e que frequentemente possui pequenas larvas nadando ali.

Esta espécie de barata é conhecida por grudar nos cabelos das mulheres

Lesma

Muito difundida nos lugares úmidos e chuvosos, a lesma só serve para deixar seu pegajoso rastro por onde quer que arraste aquele traseiro gordo. Para acabar com esta espécie gosmenta a divisão de temperos da Cia do Salame separou vinte quinze mil milhões de grãos de sal.

sal necessário para acabar com as lesmas no planeta Terra

Políticos

Pior espécie do reino Animal, são divididos entre senadores, deputados, presidentes, ministros, prefeitos, vereadores, candidatos e assessores. Seu instinto parasitário infestou toda a sociedade, sugando seus recursos e engordando as próprias barrigas. Seu sistema imunológico altamente eficaz impede que sejam facilmente extintos, deixando esta solução utópica ainda sem conclusão entre os pesquisadores da Cocozão Research - fundação Cia do Salame.

Uma das opções em estudo é a aplicação de "gás mostarda" nos recintos onde infestam os políticos.

fontes: Matrix, Mamonas Assassinas

Poema non-sense ao cu assado

2009-04-13T14:00:00.001-03:00

Cu assado

Que tormento

A bunda arde

Se eu sento

A culpa é minha

Eu direito não limpei

A rodelinha

Quando caguei

A dor não passa

Me desespero

Cu é massa

Mas assado eu não quero

Mas cu muito assado

Pode ser micose

Na dúvida

Passarei Hipoglóse

Pacu assado

Cia do Salame vê prejuízos com crise global

2009-04-12T22:31:00.001-03:00

a Companhia do Salame também sofre os efeitos da CAGA (crise americana global anti-capitalista) que já fez até o Estado Brasileiro GM (General Mines) abrir concordata.

Empresa afirma que devido às bilhardárias perdas em ações na Bolsa Escrotal, terá que executar 18 mil funcionários, entre eles parentes, amigos e deputados influentes cheios da grana que compraram seus cargos na Companhia do Salame em troca de castelinhos no interior do país.

Porém, a execução de milhares de funcionários pela empresa, planejada pelo temível Arbusto Jr., tem sua sentença final prejudicada pela dupla dinâmica Obaman e "That's My" Squid-Man que chegaram para salvar o universo.

A execução seria realizada por Larry Silverstein, conhecido pela execução de 11 de Setembro no World Trade Center. Ele ficou responsável por demolir 2 prédios da Companhia do Salame em 11 de algum mês aí de certo ano, sem nenhum aviso prévio.

Edifícios da Sede da Companhia do Salame após as execuções

A demolição pela equipe de Larry será encoberta com as evidências de que OVNIs Afegãos sobrevoando os prédios iriam soltar "lasers" destruidores, desaparecendo em seguida. tudo será registrado em vídeo e a história será repetida pela mídia, o que obviamente iria desqualificar qualquer teoria conspiratória que pudesse transparecer de toda essa operação de execução em massa.

Larry Silverstein irá comandar a festa

fontes: O Cocozão em Notícias - Programa CQC - Furo MTV - Austin Powers - Desciclopédia - Zeitgeist - o filme

O Novo Sistema de Cotas

2009-04-10T15:05:00.001-03:00

Uma das idéias mais geniais colocadas em prática nos últimos anos foi o estabelecimento das cotas pra molecada entrar na universidade.

A cia. do salame, preocupada com o social, resolveu elaborar cuidadosamente um plano para expandir o sistema de cotas.

Aí vão as novas cotas, que serão estabelecidas daqui a um mês assim que o Ministro da Educação Relento Claudius assinar o despacho.

Cota para Loiras
O ano de 1994 foi um marco da discriminação às loiras, quando o repentista xiita Gabriel O. Pensador lançou o clássico "Lôraburra", e estimulou a expansão das piadas sobre estes seres que supostamente teriam QI abaixo do desejável. Para corrigir este crime histórico, nada melhor que estabelecer uma cota de no mínimo 10% das vagas para loiras. Talvez elas não consigam calcular quanto é 10%,mas para aprender essas coisas é que serve a universidade.

Cota para portugueses
Também vítimas de inúmeras piadas desde o descobrimento do Brasil, estes merecerem 15% das vagas, e não terão problemas em calcular quanto é 15%, porque estão bem treinados para cálculos devido ao trabalho diário nas padarias.

Jovens portugueses preocupados com seu futuro profissional

Cota para burros
Para favorecer estes injustiçados pela genética, basta inverter a lista de aprovação: os cinco indivíduos com as piores notas também ganham vagas. Antes de efetivada a matricula, eles passarão por intensos testes psicológicos para saber se não são inteligentes disfarçados que marcaram todas as respostas erradas só para sacanear. Entre esses testes, colocará-se uma televisão ligada na sala de espera passando reprises do Big Boster Baraguai. Se o candidato ficar intensamente engajado no ato de assistir, sua entrada na universidade está autorizada.

Paris Hilton tem 89% de chances de entrar
na faculdade pelo novo sistema de cotas

Cota para nipônicos
Esta foi sugerida por uma comunidade do Orkut. A partir de agora, só podem entrar cinco japoneses por curso.

Universitárias Japonesas

Cota para pessoas que estudaram em colégio particular e mesmo assim não conseguem passar no vestibular
Os pais destes desfavorecidos pela história pagaram duplamente pela educação dos seus filhos. O primeiro pagamento estava embutido nos impostos, mas como o governo não faz a sua parte em dar educação básica de qualidade, há a necessidade de pagar por educação privada. Logo, é uma injustiça muito grande que a prole desses pais tão dedicados fique sem vagas no ensino superior. 20% de vagas para eles.

Cota para os recém-formados que não conseguem emprego e querem fazer outro curso
Estes caras foram ludibriados pela sociedade a achar que um diploma bastaria para garantir emprego e ascensão social, por isso merecem justiça. Como o número deles é gigantesco, quase igual ao número de recém-formados, 50% das vagas pra eles!

Para entrar em vigor daqui a vinte anos:
Cotas para os filhos daqueles que não tiveram cotas nos dias de hoje
Vamos planejar desde já a correção de injustiças históricas que estamos cometendo hoje no intuito de corrigir as injustiças cometidas por nossos antepassados.

Cotas para os filhos daqueles que foram discriminados nos dias de hoje por só terem conseguido entrar na universidade por cotas
Idem ao item acima. Proatividade é isso!

filho daquele que foi discriminado nos dias de hoje por só ter conseguido entrar na universidade por cotas revoltado

Cia. do Salame
Preocupada com o Social

Seja feliz com os novos velhos produtos Companhia do Salame

2009-04-10T00:44:00.001-03:00

Water Wetnt

Você está cansada de lavar a louça e molhar sua roupa inteirinha, minha senhora ? Chegou diretamente do deserto do Saara a maravilhosa Water-Wetnt, a água que não molha. Com ela você vai poder ficar horas e horas exercendo a sua função de doméstica sem se incomodar com água batendo em sua roupa ou avental. A louça vai ficar um pouco suja, mas tudo bem, você nunca lavava direito aquela porcaria mesmo.

D. Lourdes extraindo Water Wetnt em sua fonte no Saara

Bala-bafo

Quer se livrar daquela baranga que não sai do seu pé ? Agora você tem a solução: a super Bala-bafo. Chupando a super Bala-bafo, seu hálito vai ficar com o pior cheiro já sentido na terra. Os cientistas da Cocozão Research prepararam uma substância que alia os cheiros do alho e da cebola, com essência de vômito, bilis e carniça. Apenas um drops é suficiente pra deixar sua boca tão fedida que a baranga não vai nem pensar em voltar a falar com você.

Balas e pirulitos em formato "bico-de-pato" Ajax

Water Economizer

Você sabia que cada vez que você aperta o botão da descarga são gastos mais de sete litros de água ? Imagine só o desperdício... ainda mais na sua família de cagões. Por isso o Cia do Salame trouxe pra você um produto que vai revolucionar sua vida e diminuir sua conta de água pela metade: o Water Economizer. Usando uma tubulação de alta tecnologia, o water economizer vai pegar a água que você usa para dar descarga, reaproveitá-la e re-distribui-la pelo sistema de água da casa. Assim você vai poder tomar banho, fazer a barba e cozinhar usando a água da privada. Só não se assuste se a comida ficar um pouco marrom ou amarela demais.

Cozinhando com Water Economizer

Condomfake

Tá afim de dar o golpe do baú, ficando embuchada do seu namorado rico mas ele insiste em usar camisinha ? Super Condomfake vai resolver os seus problemas. Este super produto Companhia do Salame, é uma camisinha com um estratégico furo bem no centro. O furo é imperceptível quando se abre a camisinha, mas durante o rala-e-rola ele vai se abrindo cada vez mais. Embutido ao preservativo há um chip que perceberá quando seu namorado gozar, e com uma mini-explosão, estourará a camisinha de vez.

Daí depois é só você chegar pro seu boy e dizer:

"Ai, bem, de repente botei na barriga que quero casar."

Táboa de Frios: Salame Social

2009-04-10T00:14:00.001-03:00

Inauguração do Querubim Bar
(do ex-dono do Bar Barapaz)

Atração: Barbosa
patrocinio: Mastur Bar

a modelo Bar Rafaeli marcou presença

O Cara Tussiu no Youtube

2009-04-09T04:44:00.000-03:00

Changeband no Youtube

2009-04-08T05:07:00.000-03:00

Companhia do Salame está de volta!

2009-03-25T20:58:00.000-03:00

Dos criadores de Daileon e Jaspion: O Cara Tussiu, Changeband e "O Cocozão"

De volta com mais humor escatológico na internet. Aguarde!